Toda la producción de Éramos Pocos y Parió la Abuela, que valga la redundancia ya estamos todos en pedo, les desea muy FELICES FIESTAS! en breve vamos a estar llamando al hospital de quemados para ir manteniéndolos al tanto de cuantos amputados por pirotecnia y reventamientos de glóbulos oculares por corchos van ingresando! Se los quiere!

Uyy chicos! como estoy con el espíritu navideño!!!

Si hoy armara el árbol, lo haría con las pelotas de todos los boludos que pasaron por mi vida este año, demás esta decir que vos serias la estrella principal de ese puto árbol, inmenso y atestado de "pelotas", irías en la parte más alta y vistosa de todas, ya que sos como un guía espiritual para el resto de los "pelotudos", así que te quiero dar el papel mas importante!! U_U .. pero bueno, capaz que si te copas hacemos un pesebre viviente y yo te crucifico hasta que te morís desangrado.. digo como para ir adelantando un poco la historia que es bastante aburrida, eso sí, acá no hay resurrección! no es una idea genial???

Carta a Papa Noel

Todo se paga en esta vida. Para una vieja estar internada el día que se arma el arbolíto navideño es como que le corten las piernas!. Aparentemente al demonio de las amas de casas (Lita de Lazzari) le estarían por salir alítas en la espalda (si es que no le salieron ya) y ante la noticia des-ga-rra-do-ra, el enviado de Dios, Julio César Grassi (más conocido como el hijo de puta violador de nenes) le fué a dar la extremaunción. Estaba pensando, que estaría bueno Papa Noel que te copes y nos adelantes el regalo de navidad, mandándoles la parca mientras están juntos así se los lleva a los dos, lo que vulgarmente llamaríamos: "matar dos pájaros de un tiro", te pediría un poco de justicia, pero se que seria muy difícil de cumplir, yo se que milagros vos no haces, así que nada, con eso me estaría conformando!. Te mando un beso y saludáme a los renos y a los enanos que trabajan para vos!

PD: creo que los estas explotando un poco, pero bueno, en otro momento lo charlaremos mejor. Cuidate y peináte la barba que ya sabes se te hacen rastas!! Se te quiere tontito!

Me cago en la tv!

Yo no lo puedo creer, pero no me dejan en paz, che, soy una mina grande, carajo!! Volvió gran hermano con 20 pelotudos a los que cagaría a escopetazos, porque esa gente, esa gente no merece otra cosa que no sean balas, en fin me lo banqué, no dije nada.. Me banqué a la gorda Rampolla con una concha gigante de peluche hablando en cuanto canal de tv se le cruzara por delante, y no dije nada, me banqué al hijo de puta de Julian Weich, tampoco dije nada, pero esto, esto ya no lo puedo soportar, se fueron a la mierda muchachos.. a ver díganme como se les ocurre semejante barbaridad, poner a conducir un programa de mierda que produce vómitos, a esta venezolana, colombiana o no se de que nacionalidad es porque lo único que sabe decir es   "mi genteee beeiiiiaaaa".... esta boluda como se llama, eehh mmm siiii Catherine Fulop!, acaso ustedes ME ESTÁN JODIENDO LOCOOO?. No hay otra, no puedo pensar que sea cierto.. encima el programa, media pila flaco, vos viste lo que es ese programa? en que consiste? su fundamento??. A lo largo de la historia televisiva hemos soportado muchos de estos programas de declaraciones de amor (PA-TE-TI-COS), compatibilidad de signos (nada mas mentiroso que un horóscopo), y toda esa porquería que consumimos gracias a ustedes, y ahora esto! Lo que me faltaba!!.
Encima se llama "TODO POR AMOR" entienden??? una locura! queda confirmado que la gente que va ahí, es gente que se coje a sus mascotas, a mi no me caga! es gente rarisima, que se yo.. Meten MIEDOOOO!!
Y la rematamos con esta señora con mal de chagas al mando, de la cual no sabemos su origen, y por lo que dicen ademas de indocumentada es comunista! quiero decirte algo "Caty"  : SOS UNA HIJA DE  MIL PUTA, EXTRADICIÓN A TU PAÍS, ,YAAAAAAAA!!! aahh y de paso llevate al pelotudo de tu marido también! ... Perdón pero estas cosas me sacan el bocho mal!!!

                                                     Definitivamente y después de investigar mooooochhhiiiisiiiiimo 

llegamos a la conclusión de que Roberto Galán y Tu Sam, eran la misma persona. Que tiene esto que ver con lo dicho.. bueno que Galán también conducía un programa de unión de parejas y esta mina ahora.... y no me rompan mas las pelotas! Tiene que ver porque se me canta el forro del orto y  punto! Me cago en Dios, che!

                         

        

Y al final todo era culpa de la concha!

Hoy vamos a hablar de un tema muy jodido, un tama absolutamente de minita.. hoy vamos a hablar del famosisisisisisimo PAP, asi que el que no entienda que pregunte, támo?

-Sii, el pelado del fondo.. dígame..

-EEhhh una preguntíta... éste es el taller de manualidades al crochet??

-No peladoooo!!! Acá hablamos de conchas, el taller de manualidades es al lado,  se va a dar cuenta porque en la puerta hay una gigantografía de Lita de Lazzari tocándose los pechos! ok?.. 

Podrá ser carajo que no me dejan trabajar en paz cheee!.. 

Bueno, ahora si, listo el pollo y pelado "el pelado", comenzamos con el tema que nos compete..

Si bien mas de una vez ya dejamos en claro que ser mujer implica venir al mundo a sufrir, creo que ir al ginecólogo es una de las peores cosas (después del Proctólogo claro, porque esos señores no tienen ningún tipo de piedad, es más, que clase de gente es esa? que les gusta meter dedos en culos ajenos y trabajar con la parte del cuerpo mas escatológica de todas?, fumarse el pedo de los pacientes y vaya uno a saber cuantas

cosas terribles más .. no lo sé, pero son de temer..).

En el ginecólogo una de las peores cosas que te pueden pasar, uno de los momentos mas temidos, es sin dudas el PAP (datos verificado a través de las encuestas nacionales realizadas por "Éramos Pocos",arrojando como resultado que este exámen es en un 99,9% el mas horrible de todos. 10 de cada 10 mujeres confirmaron esto, si usted es de las que piensa lo contrario, la mandamos a matar!).

Este exámen se hace por partes, y si bien quiero, vaaa, tengo el deber de detallarlas para que cada uno de los hombres del mundo sepan lo que sufrimos a diario las mujeres, - sin mencionar las veces que nos tiran alcohol y nos prenden fuego, que ahora se les puso muy de moda.. "cuidado sonsito, me podes quemar sin querer y provocarme la muerte" pedazo de hijo de putaaaa!!!- .. 

Bueno no voy a explicar una mierda porque es muy largo y no se me canta, pero solo quiero que sepan que es algo feo, mooooyyyy feo y que se usan elementos extraños denominados algo así como: Espéculo, cepillito, hisopos, vinagre y fijador para pelo.. (?) ok! es como tener una peluquería en la concha o a Choli Berreteaga haciendo una vinagreta y hablando de sus 5 nietos todo el tiempo.. poneleeeeee!. A eso sumale una camilla como esas en las que se traen criaturas al mundo y una persona que te mira intensamente y dice cosas del tipo: "Esta todo muy bien ahí adentro".. Que se yo.. rarisimooo! 

Y ya que estamos con el tema debo admitir que mi mente no logra asimilar la idea de que una mujer pueda expulsar un pibe por la concha, perdón pero no puedo, que querés que te diga!. 

A mi, mi vieja me dijo que nací de un repollo y punto, yo le creo! fin de la discusión!..  U_U

N° de cuenta: 0125-0040-91-0106121382.

Hoy me desperté mas o menos, y estuve pensando que seria bueno que todos ustedes se copen y me transfieran una suma de dinero considerable como regalo.. NOO CHICOSSS! no es mi cumpleaños, ya pasó, y ahora que lo pienso muchos de ustedes no me dieron mi regalo ¬¬ , así que ésta es una buena oportunidad para que se dejen de hacer los boludos y cumplan con su deber de una buena vez por todas.. Por qué??.. porque si, porque se me canta... el que? el culooo!. 
Además porque estoy mal chicos.. si estoy mal, estoy bajón y necesito un par de zapatos para levantarme el ánimo, no les parece una causa mas que justa? .. a mi SI!.. Aunque otra forma, con igual nivel de afecto, es que me hagan una mención especial en un pasacalles gigante que diga "Ale, te doy" o "Ale, te damos".. ooohh, oohh, "Alegra, genia de genias, te amamos", y si puede ser, que este sobre una avenida. 
Eso y el par de zapatos rojos que vi ayer me harían muy bien, y bueno quizás algún bolsito haciendo juego, como para completar el equipete, pero no se, no quisiera abusar de su generosidad!! 


Dale que entre todos me los compran?? No que Si??

"El Plomero" (Dios, líbranos de todo mal.. Amén!)

Bueno hace unos días venimos con unos problemillas domésticos, si señores, se nos cagó una canilla, entonces (veloz como soy) decidí llamar a un señor de otra nacionalidad conocido como el Carlos Alberto alias "El plomero", un señor con mucha paja encima y con menos idea que yo sobre caños, imagínense lo que era..  
El "peruca" estuvo 2 horas haciéndoce el ingeniero nuclear especialista en protónes y mirando fijo la canilla..
La conversación fue la siguiente:
-(le) Digo (comiendo un pomelo con una cuchara): No man, así con mentalísmo no la vas a arreglar eeh?..
[Pienso]: Ojalá que venga un ninja y te re cague a patadas yaaa! 
-Él dice: No eh! no se "que es lo que" tiene esto señora! .. a ver che si saco esto que pasa?? 
El baño se comienza a inundar.. 
-Digo: SEÑORAAAAA! pobre de vos.. mejor ponete ya a inflar el bote que nos ahogamos, nos ahogamos  Carlos Alberto, nossssss ahogamosssss!!! y dame esa pinza para acá carajo, que yo lo arreglo! .. 
[Pienso]: Ojalá mueras!...

Y acá estoy, en casa, hace 3 días con un peruano indocumentado mirando fijo una canilla, medio en pedo, agua que no sabemos de donde sale y yo con una pinza en la mano!. 
Métanme un balazo en el medio de los ojos, ya no aguanto mas nadaaaaaaa! ¬¬  

Y vos Carlos Alberto déjate de joder con el chupi y vení a solucionarme esta cagada, todo bien con la amistad que entablamos en estos días pero no te pases! .. aahh y ojo con traer los pantalones meados, otra vez, támo?? 

Ahora si, se fué todo a la mierdaaa!

Cazate esta: El taxista me tiró una frase matadora: "Sabe' que pasa reinita (si REI-NI-TA, solo de leerlo me sangran los ojos) acá falta alguien con las bola' bien puesta'.. En este paí nadie quiere laburar, vite! Yo siempre le digo al pibe mio, ni estudies vo' total aca ya no hay futuro, vite!. Ahí tá' mami, son 20 pesito son! 
Eemmm... mira remisero, yo no se si el país se va a la mierda o no, pero lo que si se, es que vos sos un LADRÓN, un delincuente "vite"!, más vale que el pibe tuyo ni estudie, total hereda tu profesión y ya está, se hace millonario, 7 cuadras hijo de puta, 7! y me cobras 20 pesito'??? 
A mi me va a dar algo, me va a dar algo! no paso de este añoooo!!  

Haga patria: Mate a un remisero! .... Aaahh Noo! éste ya esta muerto, bueno.. mate a otroo! que tanto joder!  

Shhhhhhhhh!!!

Se rumorea por ahí que pasé todo este tiempo sin escribir en el blog porque estuve detenida en la cárcel de Ezeiza por tráfico de drogas y no teníamos Internet.. quiero desmentir esas versiones, si había Internet! ¬¬
Bueno eso nada más..

Textos con una Genia II

(Ayer)
Yo: "Tu sei la mamma migliore del mondo, ma non prendere whisky, dare?"
Madre: que guacha, como tratas así a tu madre?... Bien con el italiano, mejoraste mucho! quien te enseña?
Yo: mi marido, el padre de tus nietos, quien más va a ser?, de todos modos podría haber aprendido sola porque soy muy capaz..
Madre (mensaje de voz, hoy a la mañana): "Si claro sos muy capaz e inteligente hija, pero deja de ver gente imaginaria como hijos y marido y buscate a uno de verdad de una buena vez! No digas más pavadas!.Besitos.." 


¬¬

Textos con una Genia I

Madre (al teléfono): Hola hija! es muy tarde o todavía me podes atender?
Yo: Te atiendo pero ya te dije que esto es una casa de familia!!
Madre: Si ya sé, por eso no me atrevía, pero se me hizo tarde..
Yo: ok! pero ubicate, porque tus nietos y mi marido duermen.. decí que me enganchaste planchándoles los guardapolvos para mañana!
Madre: dejá de decir boludeces querés!!?

[y estallamos de risaaaaaaaaaaaa!!!]

Y si chicos, hemos sumado a nuestro plantel de Éramos Pocos a "Madre", que no sé si es mejor o peor que nosotros pero aparentemente tiene alzheimer y nos cagamos de risa!

Alguien puede matar de una puta vez a este hijo de una concha arposa de prostituta, cuerno secooooo!! ehh?? Es que a caso nadie va a detenerlo? Nadie va a hacer nada al respecto? Métanle bala por el amor de cristooooooo!!!! Salven a la humanidad!!

Perdón chicos, hace mil que no posteo y vuelvo un día, así como si nada y les cago la vida de esta forma!! No merezco su cariño, me voy a dejar morirrrrr!!!

Fiesta, que fantástica, fantástica esta Fiestaaaa!

No jodan forros, estamos de cumpleaños, mi cumpleañossssss!!! Siiii, es martes 13 y qué? Acá hacemos las cosas así!!.. Si tienen algún problema con esto se comunican con el bufete de abogados que nos asesoran, que como se imaginaran son todos una manga de chantas, narcotraficantes, borrachos y cabareteros, de lo contrario este blog hubiese desaparecido antes de existir!

No seas tímido,sonsitoo.. Vení y sopláme la velaaaaaaaa!!!

Respuesta a un Lector un poco pelotudo..

Pasó lo siguiente.. un púber de unos 14 años apróx., deducí la edad por el tamaño de sus granos llenos de pus, me agredió vía "facebook", porque por una mala jugada del destino llegó al blog y vió un descargo realizado hace días atrás sobre su amado, idolatrado y estúpido Justin Bieber.
AAH! no saben quién es?, ese pendejo que parece una nena, por no decir otra vez que es una puta.
La contestación fue la siguiente: " Mira mi querido púber con cerebro de mono, acá se consume este humor, si no te gusta te saco de una patada en el orto! Y otra cosita, la casa se reserva el derecho de admisión, si sos seguidor de Justin Bieber, Jonas Brother y demás enfermos sádicos que se encargan de arruinarle el bocho a la parte mas débil de esta sociedad, o sea, los pendejos pelotudos como vos, entonces, no me leas mas, porque la verdad me generan una contracción en el intestino grueso muy fuerte, y empiezo a largar
mierda para todos lados! támo?.. y no me hagas calentar, porque empiezo ya a levantar firmas para que los manden a la cámara de gas, a todos juntos!..
Paraaa un poco! ¬¬ ahora que lo pienso es una idea súper romántica, vos y tu puta Bieber muriendo juntos..
otra que Shakespeare y su Romeo y Julieta, la nueva novela se va a llamar "El pibe con granos que sostuvo la verga de Justin en sus últimos momentos de agonía".. no es re conmovedor? Andaaa a cagarrr boludo! si fuera tu vieja te encierro una semana con Rammstein al re palaso y vas a ver como aprendes lo que es bueno!
El pibito, me contesto: Sos una mala persona! y no me volvió a hablar más.. y lo bien que hizo!
Esa es una gran señal! gracias Dios por evitar que esta gente me siga, gracias, gracias, graciassssssssss!!
 

La reencarnación del "Chacal con bigotes"

Ustedes pensaban que Hitler había muerto?.. Bueno no, nada que ver! El hijo de puta se reencarno es este pendejo con cara de puta llamado Justin Bieber! Así como lo ven, sin bigotes y con la cara llena de leche, es un potencial enfermo, sádico y destructor de cerebros adolescentes!
En estos casos extremos tendríamos que pensar en implementar otra vez la silla eléctrica! Un poco fuerte, un poco mucho, pero lo escucho cantar y me genera muchas ganas de cagar con diarrea, no es jodaa! ¬¬  

El servicio no se encuentra habilitado.. Disculpen las molestias, 
PERO NO SE ME CAE UNA PUTA IDEA CARAJOO!!!! 
Seguimos trabajando para usted..


(Chupala gato!!! te pasa por leer el blog de una perdedora como yo, ya sabíamos que esto, tarde o temprano iba a suceder)..

Apareció Nancy Anka!!!

Naaaaaaaaa! parame el mundo! este blog tiene poderes chabón!!. Cuenta la historia que si miras el blog fijo con la luz apagada y decís 3 veces el nombre de una actriz mediocre desaparecida hace mil años, aparece en un programa de tv real que es una bosta, hecha pelotaaaa y haciendo de presidiaria!! La tele no tiene limites!

y pensar que eras una chancleeeeeeeeeeeeee, 19 años después se te vino la noche Nancyyyyy!!! 

msn!

Tengo la imperiosa necesidad de hablar sobre algo que me enoja y me saca totalmente de mi eje.. quiero hablar de "la gente del chat".. esa gente que nos asecha del otro lado de la maquina, y que ni bien uno aparece en su lista de contactos como conectado, pummmmmmmm! ataca!.

Yo me pregunto si acaso la gente no entiende las opciones que el msn nos brinda, y me refiero a los estados, es decir, DISPONIBLE, NO DISPONIBLE, AUSENTE, Y NO CONECTADO, me siguen?.
Entendido esto podemos proseguir, ahora, si te quedaste recalculando, entonces hacete coger por un oso hormiguero del zoológico de Temaiken, porque seguro sos de los que no entienden el significado de dichos estados, o sea, sos el culpable de que me re cebee pero mal, que saque lo peor de mi, me desquicie, me enferme, convulsione y este al borde de un ataque de histeria indiscriminada, támo?.
Si yo de repente aparezco como DISPONIBLE es porque "deseo" comunicarme con el mundo, pero raramente la gente en esta situación te habla, por qué? .. no lo sé, y es junto con el enigma de  donde carajo está Nancy Anca?, otro de los misterios mas grandes de esta sociedad..
Pero mira que paradójico, que sin embargo cuando estamos como NO DISPONIBLE todo el mundo se empeña en contactarse con uno.. ni que hablar de cuando tu estado es AUSENTE!, ahí mas que nunca la gente enloquece preguntándote, estas?.. o sea, me estas jodiendoooo?? si tengo un puto cartel que dice AUSENTE, por que estaría?, acaso soy una psicópata que disfruta de hacerse la que no esta para que un boludo del otro puto lado le pregunte 45 veces en un minuto.. estás????, es como el tipo que te llama por teléfono a tu casa y te pregunta: che, estás en tu casa?.. no pelotudo, estoy en la luna, y ahora te atendió mi espíritu que se teletransportó para atender el teléfono del orto porque no tenia nada mejor que hacer!! fuck youuu!!!!!!!!!!!!!..  que demonios les pasa por la cabeza?.
Actos aberrantes como estos pasan todos los días y generan en mi el odio demente, deseando que todos mis dioses descarguen su furia violenta y dolorosa sobre cada uno de estos individuos..

Por cada boludo que pregunta, estásss? mientras tu estado es AUSENTE, muere un cachorro de oso panda
en algún lugar del mundo! No es joda!

Yo voto en Bolivia chicos, sorry!

Hoy creo, siento, mmmm entiendo oportuno hablar sobre el tema de las elecciones, un tema moooyyy trillado, pero que mierda quieren que haga? cada vez tengo menos ideas en esta cabeza, que encima le pega en el palo si no tengo alzheimer o cosa del estilo, y que se le va a hacer, cuando te vas poniendo mayor, no hay vuelta atrás. 

Bueno estábamos con lo de las elecciones, con las primarias porque con esto tenemos para rato, y si bien podriaaaa seguir utilizando todo esto como material para el blog, pienso no hacerlo más, porque ya me hinche las pelotas!.

Quiero analizar algunas cosas puntuales, por ejemplo el tema de los travestis. Yo la verdad estoy indignada viejo, como puede ser que las tipas después de tanto tiempo hayan conseguido el D.N.I nuevo con su nombre femenino, y estos hijos de puta van y les meten mesas mixtas, me están jodiendo?? para mi que lo hicieron a propósito para cagarse de risa, que querés que te diga! otra no hay, a mi se me rompe el corazón de solo imaginármelas ahí, paradítas, todas vestidítas para la ocasión, 6 de la mañana en punto, con un frió de la concha de la lora, poniendo primera para entrar, cual viejo jubilado a las 7 am en la puerta del supermercado, carro en mano, calentando motores desde las 6:30, esperando que se abran esas puertas que lo separan del momento mas maravilloso de todo su puto día.. No me digan que no les agarra una congoja, una cosita en el pecho.. ven que la vida es una mierda?, y mucho peor si sos trava o jubilado, que bajón, que bajón  que bajónnnn!. 

Por otro lado tenemos a ese que no tiene la mas puta idea de que carajo se vota ni porque, ese que va de onda, cae a la mesa completamente alienado, un ser inservible por completo, tipo: holaa, si, que onda esto? podemos tomar unos mates mientras esperamos? sillas? no, no?.. decir que esta colgado de un rascacielo es poco.
Después tenemos al borrego enojado, que lo llevan los viejos de prepo, y mientras van en el auto le dicen: Mira Marquitos, vos tenes que entrar al cuarto oscuro sabés, agarrar un sobre y poner adentro la lista o candidato que elijas, entendiste?.. má!, decime Marquitos.. si el cuarto esta oscuro, como hago para encontrar el sobre y las listas?, escuchame una cosa Marquitos, vos pelotudo o te haces?.
Por otro lado están los rebeldes de siempre, que también están enojados pero porque el sábado no pudieron salir a ningún lugar por la veda y putean a Dios y María santísima por este acto aberrante e injusto, de tan solo fumarse un sábado sin salir y un domingo de ir hasta una escuela pedorra cuyo tramite no te lleva mas de 15 minutos.
Seguimos con los inadaptados, aquellos que se re mamaron, pasaron de largo y fueron los primeros en votar, el grado etílico era morboso, pero ellos votaron a conciencia y todo! (léase en tono de sarcasmo, si? ¬¬ )
También tenemos a los viejos de cierta edad, que si bien no tienen la obligación de votar, ellos van igual, claramente porque no tienen una mierda que hacer un domingo a las 8 de la mañana. Para ellos, esta salida dominguera es una fiesta!.
Y bueno después esta la gente como yo,  quienes decidimos nacionalizarnos bolivianos, algunos para no ser testigos y cómplices del hundimiento de este país; que les digo, se hunde mas rápido que el Titanic y otros no votamos un carajo porque no se nos canta el forro del orto.. te quedo claro pibe?? o te mando a un tío abuelo mio, un tipo de esos que manejan invierno y verano con la ventanilla baja y el codo afuera y tiene un tatuaje en el pecho que dice Isabel "te amo", con un corazón en tinta azul, conocido en el barrio por "El Moyanito" y vas a ver como te hace entrar en razón, que tanto che! Viva la democracia carajoooo!

Visita también:

http://laposta.bligoo.com.ar/blog es otro blog que tengo muy reciente y muy distinto a este. Está bueno, por lo menos para mi (no serán tan hijos de puta y esperarán que me autosabote, no? ¬¬). Sin mas que decir quedan todos invitados a chusmearlo!

Llamado a la solidaridad..

Estamos buscando el paradero de una tal Gabriela Michetti alias "me usaron y me dejaron tirada como un perro", los últimos datos que tenemos dicen que estaría estacionada en un garaje abandonado del pro tapada con una sábana blanca!.
Cualquier dato comunicarse a nuestro e-mail eramospocos@hotmail.com.ar.
Dirigirse con cuidado, quienes dicen haberla visto informan que está con una nueva silla con motor 1.4 y con olor a porro! comunicarse inmediatamente! desde ya muchas gracias!

Su familia la esta esperando y un tal Pedro quién le habría vendido la nueva silla con motor diesel dice que se la llevó y nunca más la pagó y agrego: "por lo meno" que se haga cargo ese que canta "mama mia let my go" como el ojete y tiene un bigote "tupido".. mmmm como era.. aahh si, ese Macri!!  

Entre "do" "galáne".. que hacer Dio mio!!

Estoy entre él Cacho Castaña y él Facha Martel, no sé con cual de "lo" doS iniciar una "relacIIIIón.."
Pero con él Cacho "tenemo" una "conecion" diferente, él me dice: asado de tira y chori y me vengo cachorrito faldero.. que lo tiró!
Y él Facha me genera una ternura cuando me faja y me pide perdón con ese brillo en "lo ojo" que tiene! me mata!
confusIóN!

Me cagaron la esponja!

Leyendo algunos otros blogs y luego de unos días rodeada de amigos con los cuales entre fernetes van, fernetes vienen, nos pusimos a recordar viejas anécdotas y entre esas, como ya es un clásico no acordamos del día que le cagaron la esponja a mi prima "La Pao"...

 La historia cuenta mas o menos a si; hace ya unos 3 años aproximadamente decidimos emprender un viaje con destino a la cuidad balnearia de Necochea, -en esta parte hay silencio y todos ustedes dicen woooowwww! groso!-.. si groso!. El viaje comenzaba el día 16 de Enero, ya que el día 15 era el cumpleaños de mi prima, como es una pendeja rompe bolas quería festejarlo acá, y con 200° grados de calor a la sombra. Ese día habíamos decidido no salir y acostarnos medianamente temprano para procurar levantarnos temprano y no llegar muy sobre la hora a la terminal ya que la distancia desde la casa era larga. Hasta ahí venia todo genial, salvo por el pequeño detalle de los 5 cajones de cerveza que nos tomamos y que nos pegaron tan bien que incitados por otro de los sujetos que después aparecería en Necochea, terminamos en un boliche bailando alocadamente hasta las 6 y pico de la mañana, pero excitadas como estábamos con el viaje nos dijimos: "nada de dormir, pasamos de largo, total el colectivo sale a las 10 de la mañana, no pasa nada.. bueno, pasó que nos dormimos y yo muy exaltada me desperté de casualidad a las 9:10 de la mañana con lo cual solo nos quedaban 50 minutos para acomodar los bolsos, salir corriendo y llegar a tiempo a la terminal..

Esos 50 minutos fueron los peores del mundo, porque "LaPao" (lapao todo junto) se despertó con un humor pésimo (como la mayoría de las veces) y ya nos arrancamos a pelear, así que sin hablarnos y con cara de orto logramos llegar a tiempo al maldito colectivo, al cual tuve que arrastrar todos los bolsos, y cuando digo todos es TODOSS, porque la otra no movió un dedo..
En fin nos subimos y felices cual viaje de engrasados emprendimos el viaje que desencadenaría en semejante tragedia. Después de unas horas de viaje, llegamos a la ciudad balnearia, tomamos un taxi y no dirigimos hacia lo que seria nuestro hogar durante los próximos 10 días. Ahí nos esperaba la otra parte del grupete       -Mofletes y El Mono, y luego se nos uniría el otro inadaptado y sospechoso mas fuerte de la causa, a quien apodamos: "El Machete".
El departamento no era la gran cosa pero estaba muy bien y en pleno centro a pocas cuadras de la playa. Tenia dos habitaciones, un baño, cocina (di-mi-nu-ta) y comedor, también una terraza.. Nosotros chochos como perro con dos colas ya proyectábamos una estadía increíble, nada podía pasar porque eramos felices y y eramos todos amigos y la íbamos a pasar mas que bien..
Los días empezaron a pasar, llegó El Machete, nos empezamos a tensionar un poco, la convivencia no era muy amena, nos peleábamos mucho, pero después nos amigábamos enseguida.
Un día, preparándonos para salir a reventar la noche, empezamos con el protocolo del baño: "yo me baño primero!.. noo boludo, yo!, hoy me toca a mi, vos siempre te bañas primero, que si que no.. y bueno todo ese quilombo que generan 5 personas conviviendo en un lugar que tiene un solo baño..
Así fue como primero se baño El Mono, después Machete, siguió Mofletes, yo era la ultima así que tenia que esperar que se bañe "La Pao". Mientras tanto me tiré en la cama a charlar un rato con Mofletes mientras los otros dos dormían una siesta antes de salir. De repente se escucha un grito, se abre una puerta a los golpes y sale echa un demonio LaPao, envuelta en toallones color verde manzana, a los gritos pelados, arengando barbaridades y con la esponja amarilla en la mano:
- QUIEN FUEEEEÉ?? quién de todos ustedes hijos de puta ME CAGÓ LA ESPONJA???
 Ante semejante situación la risa era imparable y LaPao enfurecida seguía buscando al culpable de semejante atrocidad  Seguro fue el Mono!.. Mono, vos me cagaste la esponja??..
- Queé? yo no cague nada!,
- Si alguien fué! como puede ser que me voy a bañar, ya toda mojada agarro la esponja que encima la dejaron apoyada contra la pared así no se veía lo que habían echo, porque encima se creen que son vivos, la agarro y de repente veo algo extraño marrón en la punta de la esponja, me pregunto, ilusa, negándome a creer lo que realmente era ... Qué es esto? y saben que era..?
- Mmm no..
- SI SABEN! era MIERDA hijos de puta todos.. fuiste vos Mofletes???
- No boluda, te juro que no, yo no uso esponja, seguro seguro que fue el Machete.
- Macheteeeeeeeeeeeeee!! VOS TE LIMPIASTE EL ORTO CON MI ESPONJA sos un asco boludo..
- NOOO nenaa, yo no fui!..
- SI SI SI Fuiste vosssssss! ahora mas vale que me compres otra y que ni se te ocurra acercártela al ojete otra vez, támo??!!!!!!!!!!
Son todos una manga de forros, sucios y no digo soretes porque me re caliento de nuevoooo!

Es hasta el día de hoy que seguimos buscando al culpable de semejante acto y también la esponja nueva.
LaPao aún no se recupera del echo pero después de mucha terapia volvió a confiar en las esponjas y poco a poco a hacer uso de ellas..
El resto de nosotros nos seguimos re cagando (valga la redundancia) de risa sobre este echo, y el culpable sigue suelto por la vida dejando en cuanta esponja -sin importar color, marca, ni textura- se le cruce por el culo, su marca registrada de MIERDA!

Después de lo sucedido la esponja habría salido corriendo sin un destino fijo, con el solo fin de escapar del culo que la amenazaba, actualmente se desconoce su paradero, cualquier información comunicarse al
0-810-222-354.. que harías vos si fuese tu esponja?
Muchas gracias.

PELOTUDEABA POR LA WEB Y ENCONTRÉ ESTO II

No me digan que el tipo que escribió esto no es genial!. Nótese el detalle del "ono" y "albaño" todo junto.. una cosa hermosa!!!

Vota "Porrison" Octubre 2011.. es del pueblo y para el pueblo!

Ya hace unos meses arrancamos con las publicidades electorales 2011, un verdadero dolor de zorra, la verdá, la verdá yo no se muy bien en que están pensando esos creativos, porque de los políticos ya sabemos que no podemos esperar mas que aberraciones, pero de los creativos?? ah ver... para un cachito, dejame pensar un poco mmmm, aah no, tampoco podemos esperar nada!.
Hoy vamos a hacer el "Top Three" (porque venimos con pocas ideas, sepan disculpar) de las publicidades electorales mas perversas (y digo perversas para no repetir aberrantes), pedorras e hijas de puta que se vieron de un tiempo a esta parte (vamos de mayor a menor):

1°. El primer primerisimo lugar es para el spot de Francisco de Narváez mas conocido como "El colorado hijo de un vagón lleno de trabas con lepra", y cuando digo colorado me agarro una teta, así que vos por las dudas también o en su defecto agarrate un huevo y que sea con la mano derecha, y dice mas o menos así  (basada en echos reales) gritos! el tipo se levanta de la mesa creyéndose un héroe, quiere ayudar al chabón que grita y la mujer le dice: Nooo Pedro Manuel (o como mierda se llame el forro)! no te das cuenta que es una trampa?.. ¬¬ mmmmm.. y la terminamos con un: "Hasta la posibilidad de se una buena persona nos robaron", que querés que te diga Fancisco, sos un hijo de mil putas!. Ni mas, ni menos!

2°. En el segundo puesto tenemos al despotenciado Daniel Scioli conocido en el barrio como "El manquito Scioli", este señor con esas propagandas que intentan mostrar evolución y lo único que hacen es mostrar a mujeres humilladas y maltratadas a lo largo de los años como si eso realmente hoy se hubiese terminado, te cuento una cosa Danielito, hoy no solo nos cagan a palos más que antes, sino que nos faltan el respeto más que nunca y hasta nos prenden fuego con alcohol, sabes papi! y aunque tenia mis dudas ahora estoy segura de que los creativos de esta semejante obra merecedora de premios a la hijaputéz mas grande de la tele, son los mismo que se dejan coger por el orto y gritan todo el tiempo "ay, sacamela que me cago".

3°. En el tercer puesto podría poner otra de Scioli, pero la verdad que me da mucho asco, así que vamos a darle lugar a los señores de izquierda, estos señores que están mendigando unos cuantos votos solo para poder ser tenidos en cuenta.. No tengo mucho que decir al respecto, solo: Patéticos muchachos, P-A-T-E-T-I-C-O-S, me coparía saber cuanta platita les salio ese spot de mierda.. eso si, si garparon mas de $15 por cabeza incluida la yerba para el mate y las medialunas para los camarógrafos ya les digo, es un afanooooo!

En fin, la política es una mierda y esto de tener que ir a votar encima con doblete y esperemos que no sea triplete, también es una mierda! Pero que quieren que les diga, soy una pobre piba que no sabe nada de la vida.. Así que mejor me voy a pegar un tiro en la frente y vuelvo, dale?

Vota "Porrison" 2011.. no creo que haga mucho, 1. Esta muerto, 2. Si estuviese vivo estaría demasiado drogado como para hacer algo, pero por lo menos escucharíamos buena música y la verdad que entre éste y la Carrió me quedo con este!.. solo para ver como la gorda sigue intentando algún día llegar a ser presidente! pobreee, me da una lástima! Además después de todo tuvimos un presidente que al que le decíamos "Chupete" y le copaba la pastelaa! dalee Porrisonnnnnnnnnnn! prendele mechaa!

E-mail de Dios!

Ayer nos llego un e-mail de un tal Dios y por lo que pudimos leer el chabón estaba moooyyy bajón, empezando porque estaba escrito con letra arial cursiva/negrita a doble espacio en color blanco sobre un fondo celeste, quizás porque es Dios y por eso puede hacer lo que se le cante, y nos contaba que esta aburrido, rodeado de esos ángeles de mierda que lo revolotean todo el tiempo y que encima es alérgico a las plumas, que el quiere fiestas pero que en realidad en donde vive no es muy popular porque hay un tal San Pedro que le caga todas las minas, que ya ni puede tomar vino porque le pega como el culo y que todos lo tratan con muchísima indiferencia.. cuando sale a caminar la gente cuchichea y hasta en ocasiones le han gritado: Ay ella se hace la diva, todo porque es Dios!... y por último decía: Sabes leer flaca? bueno dalee, solucioname el tema que tengo bocha de cosas que hacer o que te pensás, que estoy al pedo yo?, No nena, yo soy Dios (¬¬).. 

Ante este e-mail pensamos inmediatamente en hacer algo para ayudar a este pobre tipo, así que pensamos y
pensamos y no paramos de pensar, y decidimos decirle que se venga a pasar unos días a casa, que se yo, ir al parque, al shopping y hasta quizás a bailar un poco, como para que se despeje de esta situación que lo tiene a mal traer.. Así que bueno, le mandamos los pasajes porque no tenia un mango y se vino..
Cuando lo vimos nos dimos cuenta que claramente necesitaba un cambio de look urgente, así que fuimos a comprarle unas cosillas, le cambiamos esas sandalias por unas zapatillas Nike muy cancheras y fuimos a la peluquería porque la verdad tenia las puntas a la miseria.. Pobre Diosss, allá a donde vive no hay baños de crema.. que bajón, que bajón, que bajón!!!
En el cielo nadie le da bola, pero acá tiene miles y millones de personas que le viven pidiendo cosas, lo alaban, le hacen ofrendas, lo llaman de muchas formas distintas, lo aman y todo eso, y es injusto, porque en definitiva el no esta acá para poder disfrutarlo, y en una charla de café nos dijo: Será posible carajo, que sean todos tan boludos?, que crean ciegamente en alguien como yo?... aahh si, son tan boludos, creen en los políticos que terminan haciendo lo mismo que yo, o sea lo que se les canta el ojete.. si serán!, pero no me hagan caso, que se yo, hoy estoy medio para atrás.. sensibilón, bánquenme un toque!
Pero Dios tiene razón, como sabemos que realmente existe, y por qué creemos ciegamente en él???
Un gran filosofo contemporáneo llamado  Facundum Pombexum, dijo una vez: "Somos como un perro en el patio... jugamos con un hueso... si nos dan un hueso para jugar.. el pollo al disco...de quién fue la idea?! eso tiene que ser una creación divina... no hay dudas al respecto"..
Y coincido con él, si bien la razón nos dice que deberíamos pensar que Dios no existe, hay cosas que nos hacen pensar que no podrían existir sin la intervención divina, como por ejemplo el chocolate con almendras! se entiende la idea?..
 En fin, están los que creen y los que no creen, y entre esos hay diferentes categorías, están lo que creen poco o casi nada, o los que creen a tal punto de la locura y guarda con ellos, porque es todo risas hasta que entras a una de esas iglesias, en donde esta esa gente muy rara canturreando a los gritos, y baila y es feliz, y uno los mira extasiados y con miedo.. Es como esos vídeos de viajes familiares, que solo les causan gracia a los que viajaron, y el resto mira sin saber donde está el chiste.. o sea, no es joda!.
 Están también los que no creen en absoluto, los que no creen hasta que se cagan en las patas por algo y de repente empiezan misteriosamente a creer en él, y los que dicen que no creen pero en realidad si y un
montón!, que se yo, hay de todo en la viña del señor, valga la redundancia..
Si yo creo o no, la verdad que no sé, pero que el dulce de leche existe, existe!.. es como la veracidad sobre la primera vez que el hombre llego a la luna, o el dicho que dice, las brujas no existen pero que las hay las hay.. que se yo, todo es posible y si creemos o reventamos eso cada uno lo verá..

Si esto realmente existe, no hay dudas de que Dios existe y esta entre nosotros y nos ama! fin de la discusión!

Me cago en el Amor!

Hace unos días escuche una frase que me quedo dando vueltas en la cabeza y no paré de analizar ni un día hasta hoy, muy compungida decidí hablar con la productora de "Éramos Pocos", porque como saben trabajamos en equipo, que básicamente se compone por mi y mis otras 3 personalidades, dos crotos que encontramos en la calle, un linyera "cirujano" cazador de palomas que muchos de ustedes conocerán, algún que otro gato, un africano, mas exactamente un congoyano, 3 albinos, y 4 huérfanos, porque en Eramos Pocos apostamos por las minorías, esas que el mundo odia y flagela, pero que nosotros los tomamos, acobijamos y queremos un montón, montón, montónnnn..

En fin, hablando con todos ellos de esta frase desgarradora que escuche se me ocurrió que quizás podríamos tratar el tema del Amor, un tema difícil, un tema complejo, vaaa, un tema de mierda. Para eso se nos ocurrió hacerle una nota a la Politti pero la muy zorruda nos quería cobrar un dineral, como $80 mangos, le dijimos: Vos estas en pedo o que tenes en la cabeza? colorada, ladrona hija de puta!, tiramos una bomba molotov a titulo de indignación en la puerta de ese canal famosisisisisisimoo en el cual trabaja y salimos corriendo.

La otra opción que nos quedaba era llamar a Claudio Maria Dominguez porque el siempre habla del amor, el prójimo  un tal Sergio Denis, pelucas y que se yo cuanta perolata, pero desistimos inmediatamente, porque la verdad que escuchar a ese tipo era una locura con todas las letras.. asi que sin un mango y soretes como somos no quedo otra que contarles la frase escuchada, analizarla, putear un poco, mandar al carajo a la vida misma, nudo, desenlace y fin, o sea, más de lo mismo!

La frase era algo así: "Dejar pasar un posible amor, es una tragedia fatal", yo te digo, llegas a escuchar esto con las defensas un poco bajas y encima venís medio cagado a palos por alguna relación, te parte al medio y no te recuperas en la puta vida.. de todos modos no es nuestro caso, pero yo me pregunto: Cómo uno, siendo un buen samaritano, una persona normal, de bien, etc, etc, etc.... etc, puede reconocer esa situación y no dejar pasar ese posible amor?, Y si uno es lo suficientemente tarado como para hacerlo, como hace para no arrepentirse de por vida y sentirse un trapo de piso por el resto de sus días? eeh?? EEHH?? a caso es esta, unas de esas tantas preguntas que no tienen respuesta como si Existe realmente el triangulo de las bermudas?, o, A caso el creador de Lost tomo pepas vencidas, se descoco y rompió la cabeza muy fuerte unos días antes de terminar el libreto y de esa forma arruinar tantas perfectas y hermosas temporadas, en ese ultimo capitulo del orto?, o, Quién es el hijo de puta sin escrúpulos que invento a los Teletubbies?, Quién es realmente el sujeto que esta dentro del disfraz de Barney? y miles de preguntas que nos rompen el marote y no nos dejan vivir en paz... La verdá, la verdá que no se que decirles queridos lectores, analizo este tema desde muy pequeña, y hoy un tanto mayor sigo sin encontrarle respuesta.. que es el Amor?, entendiéndolo a

nivel pareja, tampoco nos vayamos para cualquier lado, porque es un tema muy amplio y hoy se me canta el culo hablar de esto y como ustedes ya saben es mi blog y escribo lo que quiero, si no les gusta escriban su propio blog tamo? y ya me hicieron re calentar manga de mediocres inoperantes!!..

En donde estábamos? aaah si! Bueno entonces, que es el amor?, existe realmente, o es solo una creación del hombre para no sentirse tan frustrado y sólo a lo largo de los años?, sigo sin poder responder.. y Por qué algo que puede ser tan hermoso al principio, con el tiempo se convierte en una garcha que nos hace sufrir como perros, al extremo de negarnos esta posibilidad de conocer otro "posible amor"?, Y de ser así cuanta

verdad hay en que dejarlo pasar puede ser una tragedia fatal? ... No se, pero un día Fito lo cantó: La puta madre que lo re mil parió, por qué nos cuesta tanto el amor?, yo quiero ver tu risa y besar tu boca y sacarte al diablo de tu corazón! y en definitiva todo se resume en eso, en ver tu risa, en besar tu boca y bueno, en sacarte algo del corazón.. pero la complicación es parte del ser humano, que se le va a hacer!..

Y que decirles, con tantas preguntas dudo que ya hayan llegado a leer el final de este post, y saben qué? tienen razón, porque al fin y al cabo, no dije nada moooyy interesante que digamos.. si por el contrario llegaron, les pido perdón por la confusión, y por el derrame cerebral que les pudo generar tanta información estupida de golpe, de mas esta decir, que nosotros no nos responsabilizamos por las lesiones visuales-nerviosas- y/o encefálicas producidas, eso ustedes ya lo saben.. respiren hondo y terminen de leer lo que falta, es un poco fuerte pero seria una picardía, como dicen las viejas, que se hayan fumado todo esto y no lean las ultimas lineas, ojooo eeh, es pura y exclusiva responsabilidad de ustedes! ok.. seguimos..

Me da miedo pensar en una vida sin amor, pero por otro lado rechazo cualquier vida con dolor.. escuchame! si el ser humano puede ser un complicado de mierda por que yo no voy a poder ser una hincha pelotas!! en fin, como dijo un amigo mio, un tal Nitsche: "Prometer amor eterno, es como prometer que una vela

permanecerá encendida toda la vida".. resulta algo imposible, aunque me deja la esperanza de creer que el amor existe, por lapsos de tiempo cortos, pero existe..

Dicen que a veces, y solo a veces una parte del universo se junta con otra y suceden cosas increíbles, creo que después de todo si les tengo que dar un significado menos abstracto del amor, encuentro oportuno este concepto...

También dicen que la vida es linda, que se yo, considero, que la mayor parte del tiempo es una garcha, pero cuando hay destellos de felicidad es absolutamente perfecta!.

Con estas ultimas palabras vertidas me retiro a vomitar al baño mas cercano! sepan disculpar, es que los genios también nos equivocamos, este post lo deja bien en claro! ¬¬

Escribí algo que me cayo como el ortooo! Carajoooo!

Esa delgada linea que nos divide entre ser una feminista y una pelotuda justiciera..

Si bien este post es el producto de una producción completa de gente que ustedes ya conocen, quien les escribe tiende a ser mujer la mayoría del tiempo, es por este motivo que sufro en carne propia las estupideces de los hombres generalmente siempre. Lejos de ser una feminista ortodoxa y de ley tiendo a defender bastante al genero, aunque muchas veces no se lo merezca, pero que se le va a hacer, soy mujer..
Con el tiempo logre entender y estudiar al hombre hasta en los mas mínimos detalles e incluso en muchos casos hasta fui adoptando algunas de sus conductas para relacionarme con ellos, y saben que? en la mayoría de los casos funcionó, pero de todos modos el hombre tiende a cometer actos lo suficientemente idiotas que me suelen descolocar, y si este post pudiese ser comentado por muchos de los tipos que lo leen me atrevería a abrir un debate respecto de esos actos..
Me gustaría saber puntualmente y en profundidad que se les pasa por esa cabezita que Dios les dio para hacer o decir, esas estúpidas cosas que dicen o hacen, yo me pregunto: Con que necesidad un tipo intenta demostrar interés en una mujer,por chat, mensajes, facebook, etc, ponele!.. durante cierto tiempo, sabiendo que en realidad no le importa un carajo lo que la mina le diga, consumar el acto sexual, que es el fin principal y ultimo de todo esto, y después convertirla en algo obsoleto y descartable al extremo de la ignorancia? o sea, considero que si fueran mas inteligentes podrían lograr el mismo fin sin tanto preludio que termina haciendo sentir como la mierda al otro, porque seamos realista, a nadie le gusta sentirse usado. y actuar de esa forma es de mala leche, se puede lograr el mismo fin sin necesidad de manifestar este tipo de conductas.
Actualmente podríamos decir que las etapas de una relación son 7:
1°. nos conocemos en un boliche.
2°. chateamos
3°. garchamos
4°. acabamos.
5°. alegría
6°. pum! pam!
7°. ya esta..
No hay que olvidar que esta es una relación muy breve, ponele que dure dos semanas como mucho, pasa que la etapa del chat es la mas larga de todas, nos estaría ocupando una semanita y media. Lamentablemente esto sucede porque la institución que alguna vez logro ser el hombre se vino a pique hace algunos años destruyendo generaciones completas de tipos, es como esas empresas que llegan a ser enormes y un día las heredan sus hijos bobos y las hacen mierda al punto de la quiebra indeclinable, bueno algo así ha pasado con el genero masculino, y si bien se que no sonnnnn todooosss asii, solo la mayoría (lo aclaro porque siempre esta el tarado que te dice: "no somos todos iguales",  mientras le mira el culo a la flaca de al lado)..
Seguro que muchos de los que leen esto están pensando: aaaaahh pero esta es una resentida barbara! .. a vos te digo que tenes esos pensamientos loquitos, chupame bien la concha pelotudo!, porque la verdad me canse de que los tipos forren a las minas como se les cante, me canse de que siempre elijan estúpidas para tener al lado en vez de tener los huevos suficientes para bancarse estar con una mina de verdad, me canse de su mediocridad, de su vulgaridad y de que la sensibilidad la tengan solo en la punta de la verga, la verdad que me canse viejo!
Capaz que me fui un poco al carajo, pero la descarga emocional en este momento es impagable!
Apoyo absolutamente la promiscuidad, no me jode para nada, lo que me rompe las pelotas es esa escena anterior a la garcha en donde dan lugar a ese chamuyo barato que es una mezcla entre berreta y grasa, que tiene olor a gato nochero, porque ni siquiera les da la cabeza para pensar en algo mas original, ahorrándonos ese momento se vuelven mas sinceros y eso esta copado, si te estas preguntando: y sin chamuyo como me levanto a una mina?, no se! no es mi problema!, cuando me toque ser hombre veré como lo resuelvo, por el momento les toca a ustedes ver que mierda hacen!
Señores pónganse las pilas se los digo de verdad porque esto se va al re carajo mal y cuando se quieran dar cuenta van a tener mujeres apuntándoles con un arma la cabeza y no precisamente en la de arriba..
y nosotras mujeres a ver si nos ponemos un poco mas exigentes y dejamos de darle tanta cabida a cuanto pelotudo anda suelto, por el amor de dioss, porque somos expertas en levantarle el ego a todos estos infelices, mínimo por ese acto de generosidad nos merecemos el 90% de su respeto, entre otras cosas claro.
Créanme que con esto no pretendo cambiar el mundo, la verdad que el deseo de conquistarlo cual Pinki y Cerebro lo deje a los 15 años, solo intento alterar la percepción de algunas cosas, lo mas probable es que no lo logre nunca, pero bueno hay miles de otras cosas que tampoco voy a lograr y sin embargo sigo buscándolas..
Ser una pelotuda justiciera y consciente de eso, que lucha contra el mundo, las masas revoltosas y un montón de inadaptados hijos de un vagón lleno de putas, no solo es parte de ser mujer, sino que es lo que mejor me sale..

Estamos de estreno!

Hoy en este humilde acto vamos a inaugurar la sección: "PELOTUDEABA POR LA WEB Y ENCONTRÉ ESTO..."
Espero que no sean tan boludos y no esperen que les explique de que va esto.
Como primer post en esta sección tenemos un emotivo clasificado, y resultó que pelotudeaba por la web (lo repito para que se les grave, no es que me haya golpeado muy fuerte la cabeza contra el piso ¬¬)  y encontré esto:

Solo quiero agregar mi descargo y reclamo respecto al rubro 59, porque quitárnoslo implica perder joyas de este calibre.. la próxima nos quitan las pornos y mandan a matar al Ratón Pérez, porque esta gente, esta gente, no tiene limites! Así que ya saben, después no digan que no les avisamos..

Hay gente que tiene suerte y gente que vive en edificios...

De un tiempo a esta parte nos han llegado un montonnnnnnnnaaasooo de e-mails  a nuestra casilla de correos pidiéndonos que hablemos de aquellas cosas que nos hinchan muchísimo las bolas a todos, y creo muy oportuno que hoy hablemos de la vida en los edificios, esos lugares denominados por los entendidos en la materia, propiedad horizontal, esos que hoy ocupan casi el 54,333300221 % de los terrenos de las ciudades, esos en donde un montón de personas que jamás se han visto las caras, comparten el mismo espacio separados por paredes, que en la mayoría de los casos son de yeso barato y podemos escuchar la vida completa del señor que habita al otro lado, que incluso podría ser un asesino serial y nosotros lo mas campantes sin saberlo, inocentes palomitas que pensamos que una simple pared nos protege del mal... y es ahí cuando empezas a imaginar cosas tremendas, miras bien la pared, te das cuenta lo fina que es, pensas en la cantidad de armas que tiene el sujeto que habita del otro lado, que la puede romper con cualquier cosa, que seguro tiene una amoladora en su casa, porque bueno eso es muy común en todos los hogares del mundo, quién no tiene una?, que él te odia, por todas las veces que le pusiste la música al re palaso, por esas noches de sexo que hicieron sonar tu cama, con ese molesto ruidito ññññ ññññ ññññ, y que lo despertó varias madrugadas, por colgarle tus calzones justo donde el señor abre su ventana todas las mañanas, que te odia por la cantidad de veces que hiciste ruido intentando meter la llave en la puerta un sábado a las 7 de la mañana re contra borracho, o los gritos que pegas, vos y los idiotas de tus amigos jugando a la play cada vez que se juntan, o las veces que le tocaste la guitarra casi pegado a su oreja con un amplificador Marshall JCM 900 dual Reverb Preamp al taco, interpretando alguna canción de un heavy re pesado al mejor estilo Deep Purple, y mil cosas mas que se te cruzan por la cabeza cada vez que miras esas paredes ínfimas que te separan de ese sujeto lleno de odio, que solo piensa en cruzarte por alguno de los pasillos, escaleras o ascensor para cortarte las bolas y metértelas por el culo.. vaaaaa digo yo, capaz que solo te cruza y te escupe la cara seguido por un: "Pendejo hijo de mil putas te voy a cortar los dedos con una amoladora (esa que ya te imaginaste al principio) y se los voy a tirar a los perros, si volves a tocar la guitarra otra vez, tá claro?" y en definitiva no te hace nada verdaderamente grave, solo te pegas un cagaso bárbaro, porque el tipo mide un 1,98 sin zapatos, y pesa casi 150 kg, a mi, me daría un poco de miedo hacerme la viva con un tipo así y que para colmo creo que es un asesino serial, ojo, a mi! vos que seguro sos un estúpido rebelde sin causa capaz que si...
Otro tema es el de las comidas, almuerzo y cena, todos los olores del edificio al momento de cocinar entran impunes y como pancho por su casa por debajo de la puerta y/o las ventanas, y uno que hasta ese momento no tenia hambre, es mas, hasta llegas a desconocer la palabra "hambre" de tantos días sin comer por vago de mierda que no se quiere cocinar, lo único que deseas es cruzarte con una vaca, matarla y comerla en el mismísimo instante, pero sin embargo abrís la heladera esperando encontrar cosas que jamáaaassss compras, y solo hay una manzana de mierda que te dice: "Ya era hora hijo de puta de que me comas!" y te lo dice con un tono de enojo, de indignación, y sabes que, tiene razón la loca!, guardaaaa, eso solo si tenes suerte, sino te encontras con una jarra de jugo Tang por la mitad del año 1982, de cuando "Jaime" aun estaba vivo..
La vida en un edificio no es fácil y mucho menos si habitan también en el suelo inferior estos seres que tanta controversia nos generan, que visten ropa de color "kaki" y les fascina derrochar agua con una manguera a las 6 de la mañana sea invierno o verano, haga un frió insoportable o un calor tremendo, nada los detiene.. son los mas odiados por todos los gremios y sindicatos del mundo de los trabajadores y también por los mismo inquilinos del lugar y vecinos de la periferia, ellos son los "Porteros". La realidad es que a esta gente no la quiere nadie, será que ganan un sueldo por hacer casi nada y encima viven de arriba..
y que se yo, todo en la vida no se puede vió!

Lo que mas lamento de todo esto es no tener de vecino al flaco que quiere "entretener" al gato tirandole con estas cosas.. ademas de la elección de departamento también se deberían poder elegir vecinos, yo lo elijo a éste, al borracho que no puede abrir la puerta y a los pibes de la play, ojooo eh, yo! 

El humor inteligente, como lo dice la palabra - por si alguno no se dio cuenta - es para gente inteligente!
Esto es muy sencillo, si no les gusta lo que escribo, no me lees mas, ahora si sos un tarado con problemas mentales al que le gusta la masoca (entiéndase como se quiera) y lees las "pavadas" según vos, que escribo, acá, en el facebook, o en la verga de tu viejo, es un problema tuyo sabes lindo?, puteame todo lo que quieras que eso me gusta un montón.. que yo por mi parte voy a seguir escribiendo lo que se me cante bien el ojete! quedó claro?. País libre te suena?, País en democracia te suena?, Siglo XXI te dice algo? la re concha de tu hermana!.
Me pregunto y me re pregunto, por que la gente es tan dramática? carajo!.. destramatizen muchachos, que para culebrones ya tenemos millones de novelas mexicanas encabezadas por la tal Thalia que ya bastante nos han hinchado las bolas durante todos estos años, así que dejen de joderme la vida, porque cuanto mas me rompan las pelotas, mas voy a seguir escribiendo!.
Hecha la descarga emocional pasamos a explicar de que se trata todo esto. Parece ser que mucha gente se vio incomoda ante ciertos comentarios realizados vía facebook, ese espacio que se desvirtuó ya hace un tiempo y en el que no solo nos podemos encontrar con aberraciones del tipo, fotos de quinceañeras en  pelotas, que mas que fotos son publicidades explicitas de prostitución, gente con nombres extraños del tipo: "soy la morocha argentina" (?), y en mayor porcentaje encontramos a los pelotudos, esos que siempre están en todas partes, pero en facebook potencian su estupidez!, esa gente que es verdaderamente insufrible.. y bueno, hay mas especímenes pero no viene al caso.
El punto es que vertimos comentarios respecto del descenso de RiBer - pobre RiBer che! tenia esperanzas
de verlo otra vez en primera, pero ya ven, con el temita este de las cámaras que captaron como los mismos
miembros del club fueron los que mandaron a estos inadaptados hijos de una gran puta a amenazar a un tal Pezzotta, (porque eso si les sale muy bien, tienen un máster en amenazas, portacion de armas, peleas, y falopa, y no es que tenga algo contra esos analfabetos, violentos desgraciados... buenoo, si tengo, básicamente los odio, los odio por existir! y ante esta situación creo que la única solución seria que vuelvan a nacer, pero dentro de 4 o 5 vidas mas!).
En fin, los comentarios sobre este equipo pedorro que se fue a la B, sembró algunos enojos entre los "Hinchas" y hemos recibido mensajitos mooooooooyyyyyyyy feos, los cuales como se imaginaran me los pasé bien por el forro del orto!.  Señores, NOS IMPORTA UN CARAJO EL FÚTBOL! esa gente corriendo atrás de una pelota ganando millones y un montón de conchudos alentando no se muy bien que.. ME LA SOBAN! Me la soba Riber, me la soban los hinchas, me la soba todo lo que me puedan llegar a decir, me la soban las amenazas mediocres, ME LA SOBAN!.
Ademas les pido, fanáticos de este equipo, mmm.. como era que se llamaba.. aaahh si! Riber, (es que esta tan abajo que me olvido), enojense con quien corresponda, con los dirigentes que hicieron mierda al club, con "Los Borrachos del Tablón" (nombre muy elocuente por cierto) que gracias a ellos los sancionaron y encima les van a descontar 20 puntos de mierda , si serán boludos eeh?, a la AFA, y a todos aquellos que, y lamento ser yo quien los despierte con una cachetada, hacen negocios y se cagan en la camiseta que ustedes mis queridos e inocentes hinchas tanto aman!.
No era mi intención de ninguna manera terminar haciendo un descargo de este tipo, y hasta empezar a alegrarme de que se hayan ido a la BBBBBBBBBBBBBB! porque no me importa realmente, pero ante ciertos comentarios llenos de mierda me vi obligada a hacerlo!, así que señores ya saben a donde ir a quejarse, no se me vengan al humo a mi, porque no pienso fumarme sus comentarios y la re concha de su madre! támo?.

Che muchachos, ahora que van a tener un montón de tiempo libre pueden ayudar a estudiar un poco a los chicos de la Barra Brava, esos que por su estupidez hicieron que ahora les quieran sacar unos cuantos puntitos mas, y varias suspensiones de fechas! si serán boludosss eeh!.. 

Naturaleza sabia.. que te re contraaa!!!

Mientras me bañaba pensaba (cuando me baño se me vienen miles de ideas copadas para escribir, y cuando me siento a hacerlo, me olvido de todo, si seré pelotuda che!), pensaba en como hay mujeres que con los años se ponen cada vez mas lindas como la conchuda de Araceli Gonzalez, perdón por lo de conchuda, pero es que me sale la envidia por los poros, por que digamos la verdad ¿qué mujer, no siente envidia cuando ve a otra que es muy linda, y cada vez se pone mas y mas y mas linda?, yo la veo y me pregunto: Hasta donde pensas llegar con todo esto hija de puta?, ya esta, deja de robarnos la belleza que somos muchas y no alcanza para todas!.
Si bien no soy una persona superficial para nada, a veces me sorprenden pensamientos del estilo... Pienso ¿Por qué algunas tanto, y otras tan poco?, pero por otro lado también pienso que somos una forras del orto que nunca nos conformamos con nada, y bueno, eso también es parte de ser mujer, así que bancatela che!.
Cuando la otra es linda pensamos, aahh pero seguro es re tarada, o aahhh pero seguro es una mononeural, o aahh pero seguro es una infeliz de mierda, o ahhh seguro va a morir jóven, cosas del estilo no?, pero aunque deseamos fervientemente en nuestro interior e imaginemos cosas del estilo en nuestra mente maquiavelica, hay un 10% de esas mujeres que son lindas, simpáticas, inteligentes y felices, y no hay nada peor que una mujer así, y para colmo no poder odiarla, eso nos m-a-t-a!.
De todos modos y para alivio de todas, es solo el 10%, el 90% restante cumple con alguna condición de esas, y eso ya es suficiente para nosotras que nos regocijamos y las odiamos con placer y gozo absoluto! ...
Pero también hay una realidad un poco dura para nosotras, o sea, para las mujeres que somos normales, comunes y corrientes.. y un día así como si nada te levantas de la cama, te miras al espejo y decís: Qué onda? que es esto que me cuelga de acá?  ¬¬ eso antes no estaba!, y estas sola y sentís por primera vez un miedo tan extremo que te cagas encima, para completarla!. En ese mismo momento empezas a pensar como de un día para el otro y sin darte cuenta estas tan venida abajo, tan bombardeada, tan cagada a palos, y entras en shock, lo cual esta bien, porque el shock te impide actuar, te borra la memoria y seguís como si nada con tu vida miserable y pedorra, aunque ahora mas baqueteada, de lo contrario si sufrís una crisis nerviosa
seguramente te vaya peor, o sea, entra en shock que todo va a estar mejor!.
Pese a todo lo dicho considero que tenemos que aprender a querernos un poco mas, a ser menos superficiales y a destacar las cosas buenas que tenemos ... naaa mentira, pienso que la vida es una mierda, pero escuche eso en algún lugar y quería ver que se sentía decirlo!.

 

A ver naturaleza, ya que sos tan sabia, si te pones un poco las pilas, porque sino te armo un piquete con las
compañeras del sindicato ya mismo y se te pudre todo! tamó! ¬¬
Y vos la de rojo, despertá a la boluda del medio, si! la que esta al lado tuyo que se durmió! si seraaá!..
A "la final" una quiere hacer las cosas bien y ustedes no se toman nada en serio, carajo!

Una cosa es una cosa y otra cosa es este post de mierda!

Y aquí estamos de vuelta, después de una tanda comercial un poco larga.. bueno no, la realidad es que nos quisieron levantar el programa, pero como somos duros y no estamos muy bien de la cabeza, nos  apersonamos ante quienes nos quisieron censurar y tuvimos una charla amena en la cual pudimos exponer nuevas ideas para este blog, pero aun así les importo bastante poco y nos quisieron rajar por la fuerza, se armo lió cual peña folklórica a las 5 de la mañana, con borrachos, damajuanas y caballos, y a pesar de habernos defendido muy bien, vinieron unos muchachos altos, musculosos y con remeras negras, que nos dejaron muy en claro quien mandaba, por suerte yo estoy bien, logre salir corriendo, eso si, el resto de la producción aun se recupera de la paliza que estos muchachos les dieron, pero bueno, repito, yo estoy bien, y eso es lo que importa!, y como estamos bien, y nos cagamos en la censura porque ademas vivimos en un país libre, democrático y todo eso, aquí estamos..
La verda', la verda' es que en este post no se muy bien que escribir, pero sentí la obligación de hacerlo porque hace mucho no posteo nada, y al margen de eso, me pasa que tengo mil cosas para decir, pero hay tanto caos en mi pequeña mente que no se como mierda organizarla, por lo cual es muy probable que todo lo que escriba - si es que escribo- sean solo palabras ininteligibles y sin sentido alguno, pero bueno, como ya saben este es mi blog y escribo lo que se me canta el culo o no escribo nada y solo me dejo putear por ustedes que leyeron esta pavada y perdieron un tiempo mooooooyyyyyy preciado de su vida.. aunque si están leyendo esto, es porque realmente están mooooyyyy al pedo.
En fin, llegue hasta acá pensando que se me iba a ocurrir algo copado, nuevo e innovador que los deje culo pa' rriba'  pero no che, no pasa nada!

Come verán esta foto no tiene nada que ver con nada, pero ya que llegamos hasta acá escribiendo pelotudeces, por lo menos hagámosle saber a Marta que si vuelve no la van a fajar mas; ahora, si le quemas las milanesas otra vez al Roberto, te caga a tiros! Después no digas que no te avisamos.. eh!?

Pura ciencia!

Este post se lo vamos a dedicar a nuestra queridisima lectora y amiga de la casa, "Mofletes", ellas nos mando

un e-mail preocupadísima. Resulta que esta inocente niña llamada Mofletes desde muy pequeña tuvo problemas con su cabello, principalmente su flequillo. Así fué como comence a investigar incansablemente sobre el tema y llegué a la conclusión de que el flequillo esta directamente relacionado con la "fellatio in ore", (para el que no lo entiende es la famasisisisima mamada, tiradíta de goma, si te gusta mascar chicle hacete un globo con esta, duchar el ganadero, juguemos al tetris y fijate donde cave esta, chupada de verga, si tu boca esta de fiesta porque no la invitas a ella!, entre otras de las mas memorables y ejemplificativas expresiones). 

Llegar a esta conclusión nos llevó muchísimos años de investigación, pero investigación posta, acá hay datos

certeros y científicos al respecto, de hecho muchas de las hipótesis utilizadas para ello, las pudimos obtener de los escritos de un señor un poco conocido, que murió hace muchiiiiiiisiiiimooo tiempo, un tal Darwin, seguro un pelotudo bárbaro!. Las pruebas consistieron en juntar a un grupo de señoritas pertenecientes al grupo de los que se hacen llamar Rollingas - no tenemos nada en contra de esta gente, mas allá de su olor a patas, su peinado ridículo, y su negación rotunda al baño - en fin, estas niñas portadoras de remeras con lenguas y flequillos cortados con una perfección milimétrica que asusta, nos dejo helados al mostrarnos sus habilidades felláticas (para los experimentos fueron amablemente convocados nuestros amigos masculinos de la producción, quienes como siempre, sin queja alguna aceptaron de forma inmediata)... la conclusión fué que, cuanto mas corto tenían el flequillos estas niñas, mejor chupaban la verga. El problema se presento con aquellas mujeres, que si bien eran portadoras de flequillo no pertenecían a este grupo de inadaptados y mal olientes, así fue como el grupo de sujetos de producción insistió para volver a repetir el experimento (siempre al servicio de la evolución humana). En este caso solicitamos la colaboración de Mofletes quien acepto muy gustosa.. Los datos nos volvieron a dejar con la boca abierta (valga la redundancia), Mofletes, con ese flequillo rubio casi tapando sus ojos, y con esa cara de boluda lo hizo mejor que la rollinga..

Así que acá estamos en un dilema de la re concha de la lora porque esta pelotuda de Mofletes nos tiró toda la teoría a la mierda. Podes creer vos?? 

                                                 mmm que rico..alguien habló de fellatioss??...
Se la come y qué?, acá no discriminamos a nadie, al fin y al cabo, el experimento fué un chasco! Me atrevo a decir que seguro hasta supera a Mofletes y todo!  Que grandeee este flequilloooooo!!

Yo Argentina!

Hoy en Éramos Pocos decidimos dedicarle unas lineas, un pequeño espacio a aquellos, que bueno como decirlo,vieron cuando ponen crónica tv para hacer entrevistas de fines de semana largo a esa gente comiendo
en Mar del Plata hablando sin eses?, me siguen no?.. Bueno hoy vamos a hablar del Argentino de verdad, ese Argento que te hace saltar las lagrimas, no se si de bronca, si de odio o simplemente de emoción.
Ese que no tiene la menor idea que paso un 25 de mayo o un 9 de julio, pero sabe que tiene el día libre.. Un Argentino que le pone el pecho a las balas, al frió de mardel, al transito insoportable, o a las horas de espera. Ese que dice: " Y vite', nosotro aprovechamo' mientra se pueda papá"..
Ese argentino de verdad, que nos provoca mil cosas a la vez, entre ellas ganas de agarrarlo, atarlo de los pies, colgarlo y molerlo a palazos mientras vemos como se le va la sangre a la cabeza lentamente, aunque lejos esta de nosotros provocarle la muerte.
Hay varios especímenes en cuestión, no vaya a creer que son todos iguales, no señor!
Tenemos en primer lugar el argento grasa, ese que parece fue regado desde chiquito con aceite patito y hoy es primo hermano de una torta frita, ese que se cree un rey, y anda lleno de "oros", en cuello, manos, orejas y cuanto lugar libre tenga. Esta clase de sujetos es también de esos que suelen tener tatuado en el pecho la cara de su madre, padre o hijos, es un shock visual de la re concha de la lora, créanos que con el tiempo se supera, pero es sin dudas un golpe durísimo.
Estos sujetos demás esta decir, hablan sin eses, viajan a mardel todo fin de semana largo que se le cruce y en vacaciones de verano son los de la segunda quincena de febrero, en esta época les gusta mucho comer rabas, suelen ser no menos de 6 por familia, y cuando van a la playa llevan un "taper" con los famosos y tan queridos por todos nosotros, "sanguches de milanga".
Ellos viajan y la pasan bien, y no suelen quejase de los precios y en general no se quejan de nada, pero eso si, todos se quejan de él, sobre todo cuando sale a la calle con el Chevy azul eléctrico, con un cd colgado del espejito y la cintitita colorada, cuando vemos esto por la calle, se nos vienen dos preguntas a la cabeza: 1. como entró tanta gente en un mismo auto y 2. como no se fundió en el camino, o sea un cascajo de aquellos, ni hablar del tema papeles, patente y mucho menos de seguro, - Che tenes las patentes al día -: "JAJAJAJA"   (porque claro, al tipo se le ríen los huevos con semejante pregunta pelotuda), pero destacamos en este sujeto el coraje que tiene para andar por la vida sin miedo a que una patota endemoniada y armada con cadenas lo agarre en una esquina media oscura y lo re cague a cadenasos, hasta que grite pidiendo perdón por escuchar al palo "Los del fuego", "Amar azul" o "Peluche", (porque además de grasas suelen ser románticos una combineta explosivamente espantosa).
El segundo espécimen en cuestión, es quizás un poco mas controvertido.. Son esos argentinos que también van a la "costa", cuanto lunes libre se tenga y putea mucho cuando el feriado cae un miércoles, ponéle. Pero en esta clase de sujetos lo que mas se destaca es el llanto y la queja constante de lo mal que esta el país. Salir a tomar un café con este señor se torna inmediatamente polémica en el bar, todo esta mal, todo es horrible, los precios en la costa se fueron a la mierda, pero el tipo vieja 5 veces en el año a mardel y la primera quincena de marzo se va en un crucero que estaba de oferta a brasil..
Suelen tener familias tipos (4 personas), muy mala relación con la suegra, y fáciles de distinguir ya que su atuendo predilecto es la chomba color salmón, bermudas "kaki" y sandalias marrones, el cinturón al tono con las sandalias, y a la noche cuando hace frió, se ponen las medias de toalla blancas, de esas que vienen en paquetes de 3 y tienen 2 rayitas rojas arriba. Estos señores suelen ser pelados, y van a la playa con protector solar factor 65 en la nariz y una gorra de "Ford" negra con el loguito azul. No son peligrosos, pero si muy calentones e hincha pelotas, también son muy machistas, y como saben, en la producción de Éramos Pocos odiamos a esta clase de gente, con lo cual si bien tampoco vamos a desearle la muerte estaría bueno que un día de paseo en su cuidad natal, Rosario, ponéle, lo atropelle un Chevy azul eléctrico hecho mierda, sin papeles y con una  familia numerosa en su interior, justo cuando esta cruzando la calle y el semáforo está en verde, que le provoque una fractura expuesta de fémur pero nada mas..
Pobre tipo ya demasiado lo castigó la vida con ser pelado, machista y peronista!!