Me cagaron la esponja!

Leyendo algunos otros blogs y luego de unos días rodeada de amigos con los cuales entre fernetes van, fernetes vienen, nos pusimos a recordar viejas anécdotas y entre esas, como ya es un clásico no acordamos del día que le cagaron la esponja a mi prima "La Pao"...

 La historia cuenta mas o menos a si; hace ya unos 3 años aproximadamente decidimos emprender un viaje con destino a la cuidad balnearia de Necochea, -en esta parte hay silencio y todos ustedes dicen woooowwww! groso!-.. si groso!. El viaje comenzaba el día 16 de Enero, ya que el día 15 era el cumpleaños de mi prima, como es una pendeja rompe bolas quería festejarlo acá, y con 200° grados de calor a la sombra. Ese día habíamos decidido no salir y acostarnos medianamente temprano para procurar levantarnos temprano y no llegar muy sobre la hora a la terminal ya que la distancia desde la casa era larga. Hasta ahí venia todo genial, salvo por el pequeño detalle de los 5 cajones de cerveza que nos tomamos y que nos pegaron tan bien que incitados por otro de los sujetos que después aparecería en Necochea, terminamos en un boliche bailando alocadamente hasta las 6 y pico de la mañana, pero excitadas como estábamos con el viaje nos dijimos: "nada de dormir, pasamos de largo, total el colectivo sale a las 10 de la mañana, no pasa nada.. bueno, pasó que nos dormimos y yo muy exaltada me desperté de casualidad a las 9:10 de la mañana con lo cual solo nos quedaban 50 minutos para acomodar los bolsos, salir corriendo y llegar a tiempo a la terminal..

Esos 50 minutos fueron los peores del mundo, porque "LaPao" (lapao todo junto) se despertó con un humor pésimo (como la mayoría de las veces) y ya nos arrancamos a pelear, así que sin hablarnos y con cara de orto logramos llegar a tiempo al maldito colectivo, al cual tuve que arrastrar todos los bolsos, y cuando digo todos es TODOSS, porque la otra no movió un dedo..
En fin nos subimos y felices cual viaje de engrasados emprendimos el viaje que desencadenaría en semejante tragedia. Después de unas horas de viaje, llegamos a la ciudad balnearia, tomamos un taxi y no dirigimos hacia lo que seria nuestro hogar durante los próximos 10 días. Ahí nos esperaba la otra parte del grupete       -Mofletes y El Mono, y luego se nos uniría el otro inadaptado y sospechoso mas fuerte de la causa, a quien apodamos: "El Machete".
El departamento no era la gran cosa pero estaba muy bien y en pleno centro a pocas cuadras de la playa. Tenia dos habitaciones, un baño, cocina (di-mi-nu-ta) y comedor, también una terraza.. Nosotros chochos como perro con dos colas ya proyectábamos una estadía increíble, nada podía pasar porque eramos felices y y eramos todos amigos y la íbamos a pasar mas que bien..
Los días empezaron a pasar, llegó El Machete, nos empezamos a tensionar un poco, la convivencia no era muy amena, nos peleábamos mucho, pero después nos amigábamos enseguida.
Un día, preparándonos para salir a reventar la noche, empezamos con el protocolo del baño: "yo me baño primero!.. noo boludo, yo!, hoy me toca a mi, vos siempre te bañas primero, que si que no.. y bueno todo ese quilombo que generan 5 personas conviviendo en un lugar que tiene un solo baño..
Así fue como primero se baño El Mono, después Machete, siguió Mofletes, yo era la ultima así que tenia que esperar que se bañe "La Pao". Mientras tanto me tiré en la cama a charlar un rato con Mofletes mientras los otros dos dormían una siesta antes de salir. De repente se escucha un grito, se abre una puerta a los golpes y sale echa un demonio LaPao, envuelta en toallones color verde manzana, a los gritos pelados, arengando barbaridades y con la esponja amarilla en la mano:
- QUIEN FUEEEEÉ?? quién de todos ustedes hijos de puta ME CAGÓ LA ESPONJA???
 Ante semejante situación la risa era imparable y LaPao enfurecida seguía buscando al culpable de semejante atrocidad  Seguro fue el Mono!.. Mono, vos me cagaste la esponja??..
- Queé? yo no cague nada!,
- Si alguien fué! como puede ser que me voy a bañar, ya toda mojada agarro la esponja que encima la dejaron apoyada contra la pared así no se veía lo que habían echo, porque encima se creen que son vivos, la agarro y de repente veo algo extraño marrón en la punta de la esponja, me pregunto, ilusa, negándome a creer lo que realmente era ... Qué es esto? y saben que era..?
- Mmm no..
- SI SABEN! era MIERDA hijos de puta todos.. fuiste vos Mofletes???
- No boluda, te juro que no, yo no uso esponja, seguro seguro que fue el Machete.
- Macheteeeeeeeeeeeeee!! VOS TE LIMPIASTE EL ORTO CON MI ESPONJA sos un asco boludo..
- NOOO nenaa, yo no fui!..
- SI SI SI Fuiste vosssssss! ahora mas vale que me compres otra y que ni se te ocurra acercártela al ojete otra vez, támo??!!!!!!!!!!
Son todos una manga de forros, sucios y no digo soretes porque me re caliento de nuevoooo!

Es hasta el día de hoy que seguimos buscando al culpable de semejante acto y también la esponja nueva.
LaPao aún no se recupera del echo pero después de mucha terapia volvió a confiar en las esponjas y poco a poco a hacer uso de ellas..
El resto de nosotros nos seguimos re cagando (valga la redundancia) de risa sobre este echo, y el culpable sigue suelto por la vida dejando en cuanta esponja -sin importar color, marca, ni textura- se le cruce por el culo, su marca registrada de MIERDA!

Después de lo sucedido la esponja habría salido corriendo sin un destino fijo, con el solo fin de escapar del culo que la amenazaba, actualmente se desconoce su paradero, cualquier información comunicarse al
0-810-222-354.. que harías vos si fuese tu esponja?
Muchas gracias.