El humor inteligente, como lo dice la palabra - por si alguno no se dio cuenta - es para gente inteligente!
Esto es muy sencillo, si no les gusta lo que escribo, no me lees mas, ahora si sos un tarado con problemas mentales al que le gusta la masoca (entiéndase como se quiera) y lees las "pavadas" según vos, que escribo, acá, en el facebook, o en la verga de tu viejo, es un problema tuyo sabes lindo?, puteame todo lo que quieras que eso me gusta un montón.. que yo por mi parte voy a seguir escribiendo lo que se me cante bien el ojete! quedó claro?. País libre te suena?, País en democracia te suena?, Siglo XXI te dice algo? la re concha de tu hermana!.
Me pregunto y me re pregunto, por que la gente es tan dramática? carajo!.. destramatizen muchachos, que para culebrones ya tenemos millones de novelas mexicanas encabezadas por la tal Thalia que ya bastante nos han hinchado las bolas durante todos estos años, así que dejen de joderme la vida, porque cuanto mas me rompan las pelotas, mas voy a seguir escribiendo!.
Hecha la descarga emocional pasamos a explicar de que se trata todo esto. Parece ser que mucha gente se vio incomoda ante ciertos comentarios realizados vía facebook, ese espacio que se desvirtuó ya hace un tiempo y en el que no solo nos podemos encontrar con aberraciones del tipo, fotos de quinceañeras en  pelotas, que mas que fotos son publicidades explicitas de prostitución, gente con nombres extraños del tipo: "soy la morocha argentina" (?), y en mayor porcentaje encontramos a los pelotudos, esos que siempre están en todas partes, pero en facebook potencian su estupidez!, esa gente que es verdaderamente insufrible.. y bueno, hay mas especímenes pero no viene al caso.
El punto es que vertimos comentarios respecto del descenso de RiBer - pobre RiBer che! tenia esperanzas
de verlo otra vez en primera, pero ya ven, con el temita este de las cámaras que captaron como los mismos
miembros del club fueron los que mandaron a estos inadaptados hijos de una gran puta a amenazar a un tal Pezzotta, (porque eso si les sale muy bien, tienen un máster en amenazas, portacion de armas, peleas, y falopa, y no es que tenga algo contra esos analfabetos, violentos desgraciados... buenoo, si tengo, básicamente los odio, los odio por existir! y ante esta situación creo que la única solución seria que vuelvan a nacer, pero dentro de 4 o 5 vidas mas!).
En fin, los comentarios sobre este equipo pedorro que se fue a la B, sembró algunos enojos entre los "Hinchas" y hemos recibido mensajitos mooooooooyyyyyyyy feos, los cuales como se imaginaran me los pasé bien por el forro del orto!.  Señores, NOS IMPORTA UN CARAJO EL FÚTBOL! esa gente corriendo atrás de una pelota ganando millones y un montón de conchudos alentando no se muy bien que.. ME LA SOBAN! Me la soba Riber, me la soban los hinchas, me la soba todo lo que me puedan llegar a decir, me la soban las amenazas mediocres, ME LA SOBAN!.
Ademas les pido, fanáticos de este equipo, mmm.. como era que se llamaba.. aaahh si! Riber, (es que esta tan abajo que me olvido), enojense con quien corresponda, con los dirigentes que hicieron mierda al club, con "Los Borrachos del Tablón" (nombre muy elocuente por cierto) que gracias a ellos los sancionaron y encima les van a descontar 20 puntos de mierda , si serán boludos eeh?, a la AFA, y a todos aquellos que, y lamento ser yo quien los despierte con una cachetada, hacen negocios y se cagan en la camiseta que ustedes mis queridos e inocentes hinchas tanto aman!.
No era mi intención de ninguna manera terminar haciendo un descargo de este tipo, y hasta empezar a alegrarme de que se hayan ido a la BBBBBBBBBBBBBB! porque no me importa realmente, pero ante ciertos comentarios llenos de mierda me vi obligada a hacerlo!, así que señores ya saben a donde ir a quejarse, no se me vengan al humo a mi, porque no pienso fumarme sus comentarios y la re concha de su madre! támo?.

Che muchachos, ahora que van a tener un montón de tiempo libre pueden ayudar a estudiar un poco a los chicos de la Barra Brava, esos que por su estupidez hicieron que ahora les quieran sacar unos cuantos puntitos mas, y varias suspensiones de fechas! si serán boludosss eeh!.. 

Naturaleza sabia.. que te re contraaa!!!

Mientras me bañaba pensaba (cuando me baño se me vienen miles de ideas copadas para escribir, y cuando me siento a hacerlo, me olvido de todo, si seré pelotuda che!), pensaba en como hay mujeres que con los años se ponen cada vez mas lindas como la conchuda de Araceli Gonzalez, perdón por lo de conchuda, pero es que me sale la envidia por los poros, por que digamos la verdad ¿qué mujer, no siente envidia cuando ve a otra que es muy linda, y cada vez se pone mas y mas y mas linda?, yo la veo y me pregunto: Hasta donde pensas llegar con todo esto hija de puta?, ya esta, deja de robarnos la belleza que somos muchas y no alcanza para todas!.
Si bien no soy una persona superficial para nada, a veces me sorprenden pensamientos del estilo... Pienso ¿Por qué algunas tanto, y otras tan poco?, pero por otro lado también pienso que somos una forras del orto que nunca nos conformamos con nada, y bueno, eso también es parte de ser mujer, así que bancatela che!.
Cuando la otra es linda pensamos, aahh pero seguro es re tarada, o aahhh pero seguro es una mononeural, o aahh pero seguro es una infeliz de mierda, o ahhh seguro va a morir jóven, cosas del estilo no?, pero aunque deseamos fervientemente en nuestro interior e imaginemos cosas del estilo en nuestra mente maquiavelica, hay un 10% de esas mujeres que son lindas, simpáticas, inteligentes y felices, y no hay nada peor que una mujer así, y para colmo no poder odiarla, eso nos m-a-t-a!.
De todos modos y para alivio de todas, es solo el 10%, el 90% restante cumple con alguna condición de esas, y eso ya es suficiente para nosotras que nos regocijamos y las odiamos con placer y gozo absoluto! ...
Pero también hay una realidad un poco dura para nosotras, o sea, para las mujeres que somos normales, comunes y corrientes.. y un día así como si nada te levantas de la cama, te miras al espejo y decís: Qué onda? que es esto que me cuelga de acá?  ¬¬ eso antes no estaba!, y estas sola y sentís por primera vez un miedo tan extremo que te cagas encima, para completarla!. En ese mismo momento empezas a pensar como de un día para el otro y sin darte cuenta estas tan venida abajo, tan bombardeada, tan cagada a palos, y entras en shock, lo cual esta bien, porque el shock te impide actuar, te borra la memoria y seguís como si nada con tu vida miserable y pedorra, aunque ahora mas baqueteada, de lo contrario si sufrís una crisis nerviosa
seguramente te vaya peor, o sea, entra en shock que todo va a estar mejor!.
Pese a todo lo dicho considero que tenemos que aprender a querernos un poco mas, a ser menos superficiales y a destacar las cosas buenas que tenemos ... naaa mentira, pienso que la vida es una mierda, pero escuche eso en algún lugar y quería ver que se sentía decirlo!.

 

A ver naturaleza, ya que sos tan sabia, si te pones un poco las pilas, porque sino te armo un piquete con las
compañeras del sindicato ya mismo y se te pudre todo! tamó! ¬¬
Y vos la de rojo, despertá a la boluda del medio, si! la que esta al lado tuyo que se durmió! si seraaá!..
A "la final" una quiere hacer las cosas bien y ustedes no se toman nada en serio, carajo!

Una cosa es una cosa y otra cosa es este post de mierda!

Y aquí estamos de vuelta, después de una tanda comercial un poco larga.. bueno no, la realidad es que nos quisieron levantar el programa, pero como somos duros y no estamos muy bien de la cabeza, nos  apersonamos ante quienes nos quisieron censurar y tuvimos una charla amena en la cual pudimos exponer nuevas ideas para este blog, pero aun así les importo bastante poco y nos quisieron rajar por la fuerza, se armo lió cual peña folklórica a las 5 de la mañana, con borrachos, damajuanas y caballos, y a pesar de habernos defendido muy bien, vinieron unos muchachos altos, musculosos y con remeras negras, que nos dejaron muy en claro quien mandaba, por suerte yo estoy bien, logre salir corriendo, eso si, el resto de la producción aun se recupera de la paliza que estos muchachos les dieron, pero bueno, repito, yo estoy bien, y eso es lo que importa!, y como estamos bien, y nos cagamos en la censura porque ademas vivimos en un país libre, democrático y todo eso, aquí estamos..
La verda', la verda' es que en este post no se muy bien que escribir, pero sentí la obligación de hacerlo porque hace mucho no posteo nada, y al margen de eso, me pasa que tengo mil cosas para decir, pero hay tanto caos en mi pequeña mente que no se como mierda organizarla, por lo cual es muy probable que todo lo que escriba - si es que escribo- sean solo palabras ininteligibles y sin sentido alguno, pero bueno, como ya saben este es mi blog y escribo lo que se me canta el culo o no escribo nada y solo me dejo putear por ustedes que leyeron esta pavada y perdieron un tiempo mooooooyyyyyy preciado de su vida.. aunque si están leyendo esto, es porque realmente están mooooyyyy al pedo.
En fin, llegue hasta acá pensando que se me iba a ocurrir algo copado, nuevo e innovador que los deje culo pa' rriba'  pero no che, no pasa nada!

Come verán esta foto no tiene nada que ver con nada, pero ya que llegamos hasta acá escribiendo pelotudeces, por lo menos hagámosle saber a Marta que si vuelve no la van a fajar mas; ahora, si le quemas las milanesas otra vez al Roberto, te caga a tiros! Después no digas que no te avisamos.. eh!?

Pura ciencia!

Este post se lo vamos a dedicar a nuestra queridisima lectora y amiga de la casa, "Mofletes", ellas nos mando

un e-mail preocupadísima. Resulta que esta inocente niña llamada Mofletes desde muy pequeña tuvo problemas con su cabello, principalmente su flequillo. Así fué como comence a investigar incansablemente sobre el tema y llegué a la conclusión de que el flequillo esta directamente relacionado con la "fellatio in ore", (para el que no lo entiende es la famasisisisima mamada, tiradíta de goma, si te gusta mascar chicle hacete un globo con esta, duchar el ganadero, juguemos al tetris y fijate donde cave esta, chupada de verga, si tu boca esta de fiesta porque no la invitas a ella!, entre otras de las mas memorables y ejemplificativas expresiones). 

Llegar a esta conclusión nos llevó muchísimos años de investigación, pero investigación posta, acá hay datos

certeros y científicos al respecto, de hecho muchas de las hipótesis utilizadas para ello, las pudimos obtener de los escritos de un señor un poco conocido, que murió hace muchiiiiiiisiiiimooo tiempo, un tal Darwin, seguro un pelotudo bárbaro!. Las pruebas consistieron en juntar a un grupo de señoritas pertenecientes al grupo de los que se hacen llamar Rollingas - no tenemos nada en contra de esta gente, mas allá de su olor a patas, su peinado ridículo, y su negación rotunda al baño - en fin, estas niñas portadoras de remeras con lenguas y flequillos cortados con una perfección milimétrica que asusta, nos dejo helados al mostrarnos sus habilidades felláticas (para los experimentos fueron amablemente convocados nuestros amigos masculinos de la producción, quienes como siempre, sin queja alguna aceptaron de forma inmediata)... la conclusión fué que, cuanto mas corto tenían el flequillos estas niñas, mejor chupaban la verga. El problema se presento con aquellas mujeres, que si bien eran portadoras de flequillo no pertenecían a este grupo de inadaptados y mal olientes, así fue como el grupo de sujetos de producción insistió para volver a repetir el experimento (siempre al servicio de la evolución humana). En este caso solicitamos la colaboración de Mofletes quien acepto muy gustosa.. Los datos nos volvieron a dejar con la boca abierta (valga la redundancia), Mofletes, con ese flequillo rubio casi tapando sus ojos, y con esa cara de boluda lo hizo mejor que la rollinga..

Así que acá estamos en un dilema de la re concha de la lora porque esta pelotuda de Mofletes nos tiró toda la teoría a la mierda. Podes creer vos?? 

                                                 mmm que rico..alguien habló de fellatioss??...
Se la come y qué?, acá no discriminamos a nadie, al fin y al cabo, el experimento fué un chasco! Me atrevo a decir que seguro hasta supera a Mofletes y todo!  Que grandeee este flequilloooooo!!

Yo Argentina!

Hoy en Éramos Pocos decidimos dedicarle unas lineas, un pequeño espacio a aquellos, que bueno como decirlo,vieron cuando ponen crónica tv para hacer entrevistas de fines de semana largo a esa gente comiendo
en Mar del Plata hablando sin eses?, me siguen no?.. Bueno hoy vamos a hablar del Argentino de verdad, ese Argento que te hace saltar las lagrimas, no se si de bronca, si de odio o simplemente de emoción.
Ese que no tiene la menor idea que paso un 25 de mayo o un 9 de julio, pero sabe que tiene el día libre.. Un Argentino que le pone el pecho a las balas, al frió de mardel, al transito insoportable, o a las horas de espera. Ese que dice: " Y vite', nosotro aprovechamo' mientra se pueda papá"..
Ese argentino de verdad, que nos provoca mil cosas a la vez, entre ellas ganas de agarrarlo, atarlo de los pies, colgarlo y molerlo a palazos mientras vemos como se le va la sangre a la cabeza lentamente, aunque lejos esta de nosotros provocarle la muerte.
Hay varios especímenes en cuestión, no vaya a creer que son todos iguales, no señor!
Tenemos en primer lugar el argento grasa, ese que parece fue regado desde chiquito con aceite patito y hoy es primo hermano de una torta frita, ese que se cree un rey, y anda lleno de "oros", en cuello, manos, orejas y cuanto lugar libre tenga. Esta clase de sujetos es también de esos que suelen tener tatuado en el pecho la cara de su madre, padre o hijos, es un shock visual de la re concha de la lora, créanos que con el tiempo se supera, pero es sin dudas un golpe durísimo.
Estos sujetos demás esta decir, hablan sin eses, viajan a mardel todo fin de semana largo que se le cruce y en vacaciones de verano son los de la segunda quincena de febrero, en esta época les gusta mucho comer rabas, suelen ser no menos de 6 por familia, y cuando van a la playa llevan un "taper" con los famosos y tan queridos por todos nosotros, "sanguches de milanga".
Ellos viajan y la pasan bien, y no suelen quejase de los precios y en general no se quejan de nada, pero eso si, todos se quejan de él, sobre todo cuando sale a la calle con el Chevy azul eléctrico, con un cd colgado del espejito y la cintitita colorada, cuando vemos esto por la calle, se nos vienen dos preguntas a la cabeza: 1. como entró tanta gente en un mismo auto y 2. como no se fundió en el camino, o sea un cascajo de aquellos, ni hablar del tema papeles, patente y mucho menos de seguro, - Che tenes las patentes al día -: "JAJAJAJA"   (porque claro, al tipo se le ríen los huevos con semejante pregunta pelotuda), pero destacamos en este sujeto el coraje que tiene para andar por la vida sin miedo a que una patota endemoniada y armada con cadenas lo agarre en una esquina media oscura y lo re cague a cadenasos, hasta que grite pidiendo perdón por escuchar al palo "Los del fuego", "Amar azul" o "Peluche", (porque además de grasas suelen ser románticos una combineta explosivamente espantosa).
El segundo espécimen en cuestión, es quizás un poco mas controvertido.. Son esos argentinos que también van a la "costa", cuanto lunes libre se tenga y putea mucho cuando el feriado cae un miércoles, ponéle. Pero en esta clase de sujetos lo que mas se destaca es el llanto y la queja constante de lo mal que esta el país. Salir a tomar un café con este señor se torna inmediatamente polémica en el bar, todo esta mal, todo es horrible, los precios en la costa se fueron a la mierda, pero el tipo vieja 5 veces en el año a mardel y la primera quincena de marzo se va en un crucero que estaba de oferta a brasil..
Suelen tener familias tipos (4 personas), muy mala relación con la suegra, y fáciles de distinguir ya que su atuendo predilecto es la chomba color salmón, bermudas "kaki" y sandalias marrones, el cinturón al tono con las sandalias, y a la noche cuando hace frió, se ponen las medias de toalla blancas, de esas que vienen en paquetes de 3 y tienen 2 rayitas rojas arriba. Estos señores suelen ser pelados, y van a la playa con protector solar factor 65 en la nariz y una gorra de "Ford" negra con el loguito azul. No son peligrosos, pero si muy calentones e hincha pelotas, también son muy machistas, y como saben, en la producción de Éramos Pocos odiamos a esta clase de gente, con lo cual si bien tampoco vamos a desearle la muerte estaría bueno que un día de paseo en su cuidad natal, Rosario, ponéle, lo atropelle un Chevy azul eléctrico hecho mierda, sin papeles y con una  familia numerosa en su interior, justo cuando esta cruzando la calle y el semáforo está en verde, que le provoque una fractura expuesta de fémur pero nada mas..
Pobre tipo ya demasiado lo castigó la vida con ser pelado, machista y peronista!!

Y si, la verdad siempre sale a la luz!

Este es un post que tiene como fin principal agradecer, si señores en Éramos Pocos somos muy muy muyyyyyy pero muyyyyy agradecidos, y en esta ocasión queremos decir gracias a La Vieja Vizcacha (no damos su nombre para no revelar su verdadera identidad y que nadie salga corriendo a pedirle millones de miles de autógrafos, támo?), ella fue la primera precursora, socia fundadora y seguidora de este espacio pretencioso, pero siempre tan humilde, y ha confiado ciegamente en el éxito del mismo y no dudó en ningún momento en festejar cuanta pelotudez se posteo aquí desde sus comienzos.. sepan discupar pero en días nos estaremos acercando a los 100 post y eso me sensibiliza hasta el culo, porque en la poductora de Éramos Poco también hay mujeres, lindas, sensibles  boludas y sobre todo muy rompe pelotas, y quien les escribe esta atravesando por esos días de odio pleno, alienación total, locura absoluta, ansiedad voraz, calma, y normalidad, ustedes saben a que me refiero no?, y el que no sepa que pregunte, porque también somos solidarios con los bobos que siempre entienden los chistes tarde: "Había una vez un tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros", y a la media hora el hijo de mil putas te dice aaaaaaaah ya entendí, esta bueno el chiste ehh?, y uno lo mira fijo y no sabe bien si escupirle la cara o golpearlo fuerte en los testículos, y es en ese mismo momento que ante tal dilema, se nos va la sangre a la cabeza produciéndonos una embolia cerebral que en los casos mas graves nos puede llagar a matar (por eso un pelotudo, puede ser tan peligro, pero eso sera tratado en otro post).. por todo esto preferimos brindar nuestra ayuda a la comunidad, usted se preguntará, por que?, bueno porque son personas con dificultades mentales y quizás la mayoría de ellos con retrasos en el aprendizaje y encima el 80% de ellos son nuestros lectores, con lo cual les informo, están al horno!. La historia de La Vieja Vizcacha, es muy larga y penosa, ella desgraciadamente tuvo la puta suerte de cruzase con quien les escribe (Alegra Production S.A, vendedora de humo profesional y gauchita por opcion (?)) y lisa y llanamente le cagamos la cabeza (ella ya venia un poco mal de antes, tampoco es cuestión de andar haciéndonos cargo de todo, vió) bueno, en fin La Vizcacha súper limada del bocho como quedo, empezó a ser la voz de mi conciencia día y noche, llevándome  por los caminos del mal, por los cual hoy Éramos Pocos es un hecho innegable. Así que muchachos esto es una mierda, pero ahora saben la verdadera historia de este blog, si quieren hacer justicia y pedir su correspondiente indemnización, pues ya saben a donde dirigirse!! Dale Vizcacha, metéle que son pasteles!!       

En la foto los gerentes generales de la producción de Éramos Poco..
Qué? Acaso ustedes se imaginaban a otras personas detrás de todo esto??  Pero que boludos!

Una caja de tampónes por un voto!

Hace unos dias la produccion de éramos pocos, entablo conversacion con la famosisisisisisimaaaa presidenta del sindicato de toallitas y tampónes de la ciudad de B.B, que óhhh casualidad resulto ser mi amiga personal Doña Guillita Moreno, ella nos comento ciertos incidentes ocurridos hace unos días con la gente del sindicato, y es que cuando los ánimos están caldeadas la menor chispa hace volar todo por los aires, y bueno entre corridas, gritos y mujeres armadas con bolsas de toallitas, cajas de tampónes, bombachas con palometas y sin ellas, se armó un tole tole de aquellos, y así fué como Doña Guillita Moreno, busco nuestra ayuda.
Tras largas horas de charlas llegamos a la conclusión de que nosotras, si nosotras las mujeres, a pesar del paso de los años (que jamás pasa desapercibido el muy desgraciado ¬¬) nunca aprendemos como ponernos una toallita o un tampón, usted se preguntara, estas minas son boludas o se hacen?, y si, tiene razón, somos boludas, pero lo de las toallitas es una realidad y hoy buscamos paliar la situación de la mejor manera... por que? porque queremos ayudar al genero, para que de una puta vez por todas podamos ponernos una toallita y sentir que lo hicimos bien, no la pusimos ni mas arriba, ni mas atrás, ni se fue para un costado, ni en los peores de los casos se nos encarnó de la forma mas insólita.. en cuanto a los tampones, estos magicos pero traicioneros dedos de algodón, si bien pueden solucionarte la vida, en el caso de una fiesta, pantalón blaco, pileta, playa o natatorio publico, también te la puede arruinar de la misma forma, como? es simple, poniéndotelo como el orto y haciéndote pensar porque la vida de una mujer tiene que ser tan miserable, al momento de tener contacto directo con un asiento, silla, sillón o cualquier objeto "sentable", ni hablar del mito que hay entorno a ellos del tipo: "A la amiga de una amiga de una prima de mi tía Cármen, ese coso, se le fue para adentro y terminó internada, yo por las dudas no me los pongo, no vaya a ser cosa que mi cuerpo se lo chupe y me muera de una hepatitis C..."
Esa historia la he escuchado mucho por los pasillos de la productora, es por todo esto que no pedimos, sino que exigimos nos señalicen las toallitas y tampónes para que de una vez y para siempre aprendamos como carajo ponerlos y sentirnos gacelas desnudas que corren por los prados.. - Bueno, no se si tanto, y quizás la imagen seria un poco impactante, basta con lograr estar cómodas sin estar pensando durante todo el día que tenemos algo entre los cantos- ponéle!.
Éramos poco también sabe de política (sabe y opina sobre todos los temas, tenga o no tenga razón) y por lo tanto apoya  incondicionalmente la campaña electoral 2011 Guillita Moreno presidente, y de vice acompaña otra compañera del sindicato, menos comprometida con la causa, pero que dicen, chupa muy bien la pija, y se hace llamar "Carrió esa gordita pistolera!", que tiene que ver esto con el post?, nadaaa, pero es mi blog y escribo lo que se me canta y que se vaya todo bien a la puta madre que lo parió.. eso si chicas, toallitas y tampónes no nos van a faltar!
Ahora siiii!!! Guillita presidente, Guillita presidenteeeee, Guillita presidenteeee!!!!!

De que hablamos cuando hablamos de putear?

El tema de las palabras, su uso y significado, y su connotación y efecto en cada una de las personas es algo que me llama profundamente la atención, y es por eso que la producción toda de "Éramos pocos" decidimos dejar de hacernos los boludos con este tema y hacer pública nuestra posición al respecto..el tema de la "mala palabra", nos preguntamos y re preguntamos, cual es una mala palabra?, lo es realmente o creemos que lo
es por que así no enseñaron de chicos?: "Nene, no digas malas palabras", y ahí nomás el sopapo en la boca que uno por reflejo intentaba esquivar y jamás lo lograba claro. En fin yo soy puteadora por naturaleza, y me encanta, me resulta expresivo, relajante y ejemplificativo (porque no es lo mismo decir, este es un zopenco o un zoquete, que decir, este si que es un verdadero pelotudo), y si vamos al interior de la palabra en si, por ejemplo "pelotudo", significa que tiene pelotas grandes, es eso una mala palabra?, ¿Por qué decirle a alguien: eeh vos! el de las pelotas grandes no es un insulto y pelotudo si??, no es justo!.
La mierda es algo escatológico y todos tenemos una relación biológica con la mierda, como también con el muy queridísimo andá a cagar.. me vuelvo a preguntar, es eso una mala palabra?. Lo mismo sucede con la palabra concha o conchuda/o, una puteada un tanto relegada por la sociedad pero siempre tan fonéticamente adorable, o con boludo, o con hijo de puta  (hermosa palabra que puede ir acompañada siempre de alguna característica personal, por ejemplo: éste pelado es un hijo de mil puta!, ponéle), o también pendeja petera, pendeja cara de puta, y los ejemplos son infinitos.  
Todos tenemos malas palabras, puteadas o "palabrotas" como diría mi abuela, que nos gustan mas, que son nuestras preferidas, y que en ciertas circunstancias en donde nos sentimos agraviados dejamos salir al mundo al mejor estilo prédica de pastor chanta brasileño, o  sea, sin pensar que le podemos cagar la cabeza al otro y sin tomar ni un poquito de aire para respirar porque simplemente salen. En mi caso tengo muy pegada la palabra pelotudo, la uso para todo, y cuando digo todo, es todo ¬¬. En cuanto a puteadas me gusta mucho: "Putaaa, anda a lavarte la cara que te la llenaron de leche!" mmmmm.. muy fuerteeee! es por eso que solo la utilizo en casos de suma urgencia y excepcionaliad. En un rango un poco menor, y solo utilizada para defendernos en esos momentos en que el insulto intenta destruirnos la moral, pero uno anda desprevenido y sin ganas de entrar en una discusión sin fin, solo utilizo: - Si, si, y tu vieja en 4 también. (sublime).
Con todo esto iba a que a mi personalmente las puteadas no me escandalizan para nada, al contrario cada vez me perfecciono mas y me cago de risa cuando escucho una puteada original, en cambio hay gente (sobre todo esas señoras de alto estatus, de esas que andan por ahí refregándole en las bolas su titulo de "señora", a cuanto infeliz se le cruce en el camino) que se horrorizan ante una inocente puteada de estas.
Lejos de mi esta ser grosera señoraaaassss, pero lo que verdaderamente me escandaliza son otra clase de cosas, vió!.. me escandaliza el hambre de la gente, me escandaliza la guerra, la muerte de miles de píbes en todo el mundo, la falta de salud, la falta de trabajo, la indigencia, lo mal que la están pasando algunas personas, lo mucho que roban los políticos, los que mueren de frió en las calles cada invierno estando en el siglo XXI, me escandaliza la inseguridad señorassssss, me escandaliza que nos estemos matando entre todos y nadie haga nada, me escandaliza la falta de respeto, la perdida de principios, y mil cosas mas...
A ver " SEÑORA" , entiende ahora que decir "pelotudo" al lado de eso es insignificante?? aahh una cosita mas.. ¿Por qué usted y sus amigas del country no se juntan un día a jugar al rumy y me chupan bien la choncha? forrraaaaasss!!

Esta va sin Foto!

En el post de hoy voy a hablar sobre mi enemiga pública número 2, después de debatir acaloradamente con la comisión directiva de "Éramos pocos" y con la gente de producción, decidimos no publicar ninguna foto del espécimen en cuestión, 1- porque somos muy reconocidos por el medio farandulésco y por lo tanto podríamos ser demandados por difamar a la susodicha, y 2- porque su imagen es demasiado desagradable y no pensamos pagarle un mango a nadie por los daños y perjuicios que dicha imagen les genere.
La historia es larga, pero voy a ser breve por tres importantes razones, primero, a nadie le importa esto realmente, segundo, a esta conchuda no la conoce ni la vieja, y tercero, me estoy cagando.
El tema es así, esta señora de edad avanzada, la cual resulta un misterio para la comunidad toda, es una famosisisisima conductora de un programa televisivo de cable de B.B que se transmite por un canal también famosisisismo los domingos a la tarde (un dato no menor).. el nombre empieza con Cod y termina con Femenino (solo se pasa en esta ciudad y gracias a dios que así sea, porque  esto difundido a nivel país
seria otro bochorno nacional), este programita captó inmediatamente mi atención, quedé absolutamente obnubilada ante tanda porquería, tanta caca, tanta mmm..eeehhh.. tanta mierda junta!
y comprendí en ese mismísimo momento que esta señora era el verdadero chacal, el anticristo que odia y elimina a cuanta mujer inteligente se le cruce por el camino, el diablo que pregona a viva voz falacias y patrañas y engaños, y promesas de salvación con solo ser linda, femenina y hueca! con propuestas de ropas, maquillajes y como dice ella: "Todas esas cosas que les interesan a las mujeres de hoy"... (?) creo que se refiere a tejer escarpines con punto retorcido a dos agujas, mientras horneamos pasteles de manzana, ponéle!
Yo me pregunto en que momento se nos fue todo de las manos y permitimos que le den un espacio en la tv a un ser tan macabro como este?, en que momento el marido de esta señora decidió sacarsela de encima pagando por un programa de este tipo sólo para dejar de escucharla hablar incoherencias en su casa todos los santos días??.
Así es, como teniendo el culo lleno de preguntas al respecto, la producción de "Éramos pocos" que, por cierto es muy eficiente, envió uno de sus móviles a tratar de entrevistar al marido del "Chacal odiador de mujeres feas".. y nos encontramos con un tipo muy hinchado las pelotas, su respuesta fue cortita y al pié: "Yo me la fume decir estupideces durante todos estos años, ahora fumensela ustedes hijos de puta!!!".  
A mi entender, porque soy un poco pelotuda para sacar conclusiones rápidas, esta señora  no esta nada bien, temo por su salud mental y sobre todo física, porque juro que si me la cruzo en la calle por una segunda vez haciéndose la estrella de Hollywood, le voy a dar una paliza tan grande, acompañada de 20 mil patadas en el orto que le van a peinar las hemorroides para adentro!... Viste tontita como no eran necesarias tantas cirugías?, te solucione el problemitaa de las hemorroides en segundos y por el módico precio de verte sufrir! que lindo momento estamos compartiendo, no? vamos a hornear unas galletas de coco?? conchuda.

Se que todos desearían ver la imagen del Chacal, y os prometo que en cualquier momento nuestra producción la hará pública, así que no rompan las pelotas con mensajes y llamados pidiendo la foto, támo?. Por el momento quédense con las ganas, porque yo viejo no puedo estar en todo, eehh??        

Salvemos la vida del Limónnn!

Luego de una cruzada solidaria muy concurrida, en donde hubo pancartas, famosos, bombos, platillos,  cornetas y todo, clamando para sacar al Limón del pozo en donde habita desde pequeño, podemos decir que cada vez estamos mas cerca de lograr el objetivo y quien te dice, lo tenemos entre nosotros antes de lo que

pensamos. A pesar de algunos incidentes pasajeros la manifestación fue un éxito rotundo! y la gente no paro de cantar fervorosamente: !!!Limón querido, el pueblo esta contigo!!! 

En la foto nos acompaña el señor Alejandro Fiore , mas conocido como "Lampone te agachas y te la ponen", famosisisisisimo actor, ex integrante de los simuladores,que apoya la causa incondicionalmente, lució un shorcito un tanto provocativo y una remerita muy sensual, que alboroto un tanto a los muchachos que tocaban los bombos, pero todo se solucionó al llegar los policías, quienes lo rescataron a cachiporrazos de las garras del grupo de indisciplinados, mientras le decían: "Mirá si sos tarado Lampone, siempre lo mismo, siempre poniéndote donde te la ponen"!!.
Hoy ya esta mejor y se recupera favorablemente en el hospital de lisiados de capital federal.

Gracias "Lampone" por el apoyo!!!

Directito a "Cuestión de Peso"

Me acabo de comer un pedazo de torta gigante de chocolate con dulce de leche y crema y arriba de todo eso más chocolate, y ahora, después de las ganas incontrolables recapacite y me siento muy mal, muy gorda.. me deprimo y me dan ganas de llorar! voy a tener que empezar el gym de forma urgente y es contra mi voluntad, pero no quiero pesar 300 kg y terminar chupándole el culo a Cormillot y sus secuaces para que me tiren unas galletitas de las ricas una vez al mes o enloquecer y comerme la comida  de mis compañeros también obesos a escondidas durante la noche, no quiero ser obesa básicamente porque estoy pobrísima y no me voy a poder comprar ropa! solo por eso voy a empezar el gym again! coste eh! ¬¬

Son los odios que me suben!

Aayy dios Rampolla y la puta que te pario! es para agarrar su libro cual basura putrefacta, su promesa de salvación sexual y sus diez mandamientos del orto, y prenderlo todo fuego a carcajadas diabólicas y puteadas en cinco idiomas, mientras ejecutamos una danza macabra de felicidad!. Me encantaría saber que le pasa a esta mina por la cabeza cada vez que dice algo del estilo: "Espéra a tu marido todos los días con lencería hot y súper sexy, de esa forma él jamás mirará a otra mujer" ¬¬ .. Bueno Alessandra querida, vamos por partes, en 1° lugar deja de objetivizar a la mujer porque eso me pone muy nerviosa y me dan ganas de molerte a palos con una cachiporra! yo acá tratando desde mi humilde lugar salvar lo que queda del género y vos sacas un libro pedorro y me tiras todo el laburo a la mierda?, no Rampolla, así no va!. En 2° lugar porque me tengo que poner lencería hot todos los días de mi vida? eeh?. En 3° lugar, mi queridísima sexóloga por qué seria yo tan pelotuda de darle pelota a los consejo de una mina que se casó e hizo inmediatamente de su matrimonio un tremendo fraude, siendo que ella usaba lencería "hot" y se disfrazaba de las bananas en pijamas todos los días para sorprender a su marido?, tengo cara de boluda, pero no lo soy, y yo a tu libro no lo compro ni a patadas ninjas, ni aunque este de oferta, ni aunque me lo den gratis en la calle, támo?. En 4° y último lugar, creo que es hora de que las mujeres nos enteremos que también podemos estar cómodas sin tanta lencería y aun así resultarle a tu chico, marido, amante, amigovio, amiguito o al pelotudo que tengamos al lado, hermosas y súper hot, y entender que si un tipo se quiere ir con otra porque así lo prefiere, entonces que lo haga, porque el amor fundado en la retención y la falta de libertad, no es amor señoras!, como tampoco el amor fundado en el sexo, porque aunque vos seas una diosa virtual que le hace las 64 artes del kamasutra y el un experto en elegir la tanga de leopardo y hacerte el salto del tigre desplegando su flexibilidad con 3 rondo flifla en el aire mientras salta desde un placar, lamento decirte que nada de eso sirve.. 


En mi lista de enemigos publicos agregamos al 4° puesto a Alessandra Rampolla. (Si me ven por la calle con una inocente ametralladora 12.7, solo salí a pasear un poco, quien te dice, me la cruzo y sin querer le pego un tiro en las rodillas y me quedo ahí a escuchar como pide ayuda con su tonito puertorriqueño mientras un presidiario prófugo de Deboto que estuvo encerrado 14 años y en celibato, le dice.. Che esta' linda vo' gordita ehh? Cómo era eso de la felatio??

Sin tetas no hay paraíso!

El flaco dijo: "todas las minas se tendrían que hacer las tetas"
¡Hacete las tetas!
-No, no me quiero hacer las tetas.
-¡¡¡Hacete las tetas!!!
-No quiero!
-Seguro que si te hacés las tetas nadie te va a mirar otra cosa...
- ...
- ...
-Ehhh mira, que me hayan cortado el pelo para el carajo no significa que me vaya a hacer las tetas! pero tengo una idea mucho mejor! porque no te haces una lobotomía cerebral? la re concha de tu hermana! quizás así deje de existir gente como vos en el mundo que no sirve para nada, daleee?? Hacete el favor y andate bien a la puta que te pario!!!!

Una de las mejores películas argentinas de la historia!!!!!!!!!

Putassss! son todas putas!!!

Cuando le preguntan a los gatos estos, estas sola o en pareja? y ellas contestan: "no, estoy solita"  (con voz de persona que ha sufrido múltiples golpes en la cabeza empezando desde el día en que nació, cuando la madre la vio por primera vez y le pego un golpe en la cabeza acompañado de un: No puede ser tan boludaaaa esta piba!!), y ellas piensan que son graciosas diciendo eso..., bueno no, el "estoy solita" da muy a PUTA!! se dice estoy sola PELOTUDAAAA! ESTOY SOLAAAAAAAAA la concha de la lora loco!!!!! y ya me hicieron re calentar!!!