La reencarnación del "Chacal con bigotes"

Ustedes pensaban que Hitler había muerto?.. Bueno no, nada que ver! El hijo de puta se reencarno es este pendejo con cara de puta llamado Justin Bieber! Así como lo ven, sin bigotes y con la cara llena de leche, es un potencial enfermo, sádico y destructor de cerebros adolescentes!
En estos casos extremos tendríamos que pensar en implementar otra vez la silla eléctrica! Un poco fuerte, un poco mucho, pero lo escucho cantar y me genera muchas ganas de cagar con diarrea, no es jodaa! ¬¬  

El servicio no se encuentra habilitado.. Disculpen las molestias, 
PERO NO SE ME CAE UNA PUTA IDEA CARAJOO!!!! 
Seguimos trabajando para usted..


(Chupala gato!!! te pasa por leer el blog de una perdedora como yo, ya sabíamos que esto, tarde o temprano iba a suceder)..

Apareció Nancy Anka!!!

Naaaaaaaaa! parame el mundo! este blog tiene poderes chabón!!. Cuenta la historia que si miras el blog fijo con la luz apagada y decís 3 veces el nombre de una actriz mediocre desaparecida hace mil años, aparece en un programa de tv real que es una bosta, hecha pelotaaaa y haciendo de presidiaria!! La tele no tiene limites!

y pensar que eras una chancleeeeeeeeeeeeee, 19 años después se te vino la noche Nancyyyyy!!! 

msn!

Tengo la imperiosa necesidad de hablar sobre algo que me enoja y me saca totalmente de mi eje.. quiero hablar de "la gente del chat".. esa gente que nos asecha del otro lado de la maquina, y que ni bien uno aparece en su lista de contactos como conectado, pummmmmmmm! ataca!.

Yo me pregunto si acaso la gente no entiende las opciones que el msn nos brinda, y me refiero a los estados, es decir, DISPONIBLE, NO DISPONIBLE, AUSENTE, Y NO CONECTADO, me siguen?.
Entendido esto podemos proseguir, ahora, si te quedaste recalculando, entonces hacete coger por un oso hormiguero del zoológico de Temaiken, porque seguro sos de los que no entienden el significado de dichos estados, o sea, sos el culpable de que me re cebee pero mal, que saque lo peor de mi, me desquicie, me enferme, convulsione y este al borde de un ataque de histeria indiscriminada, támo?.
Si yo de repente aparezco como DISPONIBLE es porque "deseo" comunicarme con el mundo, pero raramente la gente en esta situación te habla, por qué? .. no lo sé, y es junto con el enigma de  donde carajo está Nancy Anca?, otro de los misterios mas grandes de esta sociedad..
Pero mira que paradójico, que sin embargo cuando estamos como NO DISPONIBLE todo el mundo se empeña en contactarse con uno.. ni que hablar de cuando tu estado es AUSENTE!, ahí mas que nunca la gente enloquece preguntándote, estas?.. o sea, me estas jodiendoooo?? si tengo un puto cartel que dice AUSENTE, por que estaría?, acaso soy una psicópata que disfruta de hacerse la que no esta para que un boludo del otro puto lado le pregunte 45 veces en un minuto.. estás????, es como el tipo que te llama por teléfono a tu casa y te pregunta: che, estás en tu casa?.. no pelotudo, estoy en la luna, y ahora te atendió mi espíritu que se teletransportó para atender el teléfono del orto porque no tenia nada mejor que hacer!! fuck youuu!!!!!!!!!!!!!..  que demonios les pasa por la cabeza?.
Actos aberrantes como estos pasan todos los días y generan en mi el odio demente, deseando que todos mis dioses descarguen su furia violenta y dolorosa sobre cada uno de estos individuos..

Por cada boludo que pregunta, estásss? mientras tu estado es AUSENTE, muere un cachorro de oso panda
en algún lugar del mundo! No es joda!

Yo voto en Bolivia chicos, sorry!

Hoy creo, siento, mmmm entiendo oportuno hablar sobre el tema de las elecciones, un tema moooyyy trillado, pero que mierda quieren que haga? cada vez tengo menos ideas en esta cabeza, que encima le pega en el palo si no tengo alzheimer o cosa del estilo, y que se le va a hacer, cuando te vas poniendo mayor, no hay vuelta atrás. 

Bueno estábamos con lo de las elecciones, con las primarias porque con esto tenemos para rato, y si bien podriaaaa seguir utilizando todo esto como material para el blog, pienso no hacerlo más, porque ya me hinche las pelotas!.

Quiero analizar algunas cosas puntuales, por ejemplo el tema de los travestis. Yo la verdad estoy indignada viejo, como puede ser que las tipas después de tanto tiempo hayan conseguido el D.N.I nuevo con su nombre femenino, y estos hijos de puta van y les meten mesas mixtas, me están jodiendo?? para mi que lo hicieron a propósito para cagarse de risa, que querés que te diga! otra no hay, a mi se me rompe el corazón de solo imaginármelas ahí, paradítas, todas vestidítas para la ocasión, 6 de la mañana en punto, con un frió de la concha de la lora, poniendo primera para entrar, cual viejo jubilado a las 7 am en la puerta del supermercado, carro en mano, calentando motores desde las 6:30, esperando que se abran esas puertas que lo separan del momento mas maravilloso de todo su puto día.. No me digan que no les agarra una congoja, una cosita en el pecho.. ven que la vida es una mierda?, y mucho peor si sos trava o jubilado, que bajón, que bajón  que bajónnnn!. 

Por otro lado tenemos a ese que no tiene la mas puta idea de que carajo se vota ni porque, ese que va de onda, cae a la mesa completamente alienado, un ser inservible por completo, tipo: holaa, si, que onda esto? podemos tomar unos mates mientras esperamos? sillas? no, no?.. decir que esta colgado de un rascacielo es poco.
Después tenemos al borrego enojado, que lo llevan los viejos de prepo, y mientras van en el auto le dicen: Mira Marquitos, vos tenes que entrar al cuarto oscuro sabés, agarrar un sobre y poner adentro la lista o candidato que elijas, entendiste?.. má!, decime Marquitos.. si el cuarto esta oscuro, como hago para encontrar el sobre y las listas?, escuchame una cosa Marquitos, vos pelotudo o te haces?.
Por otro lado están los rebeldes de siempre, que también están enojados pero porque el sábado no pudieron salir a ningún lugar por la veda y putean a Dios y María santísima por este acto aberrante e injusto, de tan solo fumarse un sábado sin salir y un domingo de ir hasta una escuela pedorra cuyo tramite no te lleva mas de 15 minutos.
Seguimos con los inadaptados, aquellos que se re mamaron, pasaron de largo y fueron los primeros en votar, el grado etílico era morboso, pero ellos votaron a conciencia y todo! (léase en tono de sarcasmo, si? ¬¬ )
También tenemos a los viejos de cierta edad, que si bien no tienen la obligación de votar, ellos van igual, claramente porque no tienen una mierda que hacer un domingo a las 8 de la mañana. Para ellos, esta salida dominguera es una fiesta!.
Y bueno después esta la gente como yo,  quienes decidimos nacionalizarnos bolivianos, algunos para no ser testigos y cómplices del hundimiento de este país; que les digo, se hunde mas rápido que el Titanic y otros no votamos un carajo porque no se nos canta el forro del orto.. te quedo claro pibe?? o te mando a un tío abuelo mio, un tipo de esos que manejan invierno y verano con la ventanilla baja y el codo afuera y tiene un tatuaje en el pecho que dice Isabel "te amo", con un corazón en tinta azul, conocido en el barrio por "El Moyanito" y vas a ver como te hace entrar en razón, que tanto che! Viva la democracia carajoooo!

Visita también:

http://laposta.bligoo.com.ar/blog es otro blog que tengo muy reciente y muy distinto a este. Está bueno, por lo menos para mi (no serán tan hijos de puta y esperarán que me autosabote, no? ¬¬). Sin mas que decir quedan todos invitados a chusmearlo!

Llamado a la solidaridad..

Estamos buscando el paradero de una tal Gabriela Michetti alias "me usaron y me dejaron tirada como un perro", los últimos datos que tenemos dicen que estaría estacionada en un garaje abandonado del pro tapada con una sábana blanca!.
Cualquier dato comunicarse a nuestro e-mail eramospocos@hotmail.com.ar.
Dirigirse con cuidado, quienes dicen haberla visto informan que está con una nueva silla con motor 1.4 y con olor a porro! comunicarse inmediatamente! desde ya muchas gracias!

Su familia la esta esperando y un tal Pedro quién le habría vendido la nueva silla con motor diesel dice que se la llevó y nunca más la pagó y agrego: "por lo meno" que se haga cargo ese que canta "mama mia let my go" como el ojete y tiene un bigote "tupido".. mmmm como era.. aahh si, ese Macri!!  

Entre "do" "galáne".. que hacer Dio mio!!

Estoy entre él Cacho Castaña y él Facha Martel, no sé con cual de "lo" doS iniciar una "relacIIIIón.."
Pero con él Cacho "tenemo" una "conecion" diferente, él me dice: asado de tira y chori y me vengo cachorrito faldero.. que lo tiró!
Y él Facha me genera una ternura cuando me faja y me pide perdón con ese brillo en "lo ojo" que tiene! me mata!
confusIóN!

Me cagaron la esponja!

Leyendo algunos otros blogs y luego de unos días rodeada de amigos con los cuales entre fernetes van, fernetes vienen, nos pusimos a recordar viejas anécdotas y entre esas, como ya es un clásico no acordamos del día que le cagaron la esponja a mi prima "La Pao"...

 La historia cuenta mas o menos a si; hace ya unos 3 años aproximadamente decidimos emprender un viaje con destino a la cuidad balnearia de Necochea, -en esta parte hay silencio y todos ustedes dicen woooowwww! groso!-.. si groso!. El viaje comenzaba el día 16 de Enero, ya que el día 15 era el cumpleaños de mi prima, como es una pendeja rompe bolas quería festejarlo acá, y con 200° grados de calor a la sombra. Ese día habíamos decidido no salir y acostarnos medianamente temprano para procurar levantarnos temprano y no llegar muy sobre la hora a la terminal ya que la distancia desde la casa era larga. Hasta ahí venia todo genial, salvo por el pequeño detalle de los 5 cajones de cerveza que nos tomamos y que nos pegaron tan bien que incitados por otro de los sujetos que después aparecería en Necochea, terminamos en un boliche bailando alocadamente hasta las 6 y pico de la mañana, pero excitadas como estábamos con el viaje nos dijimos: "nada de dormir, pasamos de largo, total el colectivo sale a las 10 de la mañana, no pasa nada.. bueno, pasó que nos dormimos y yo muy exaltada me desperté de casualidad a las 9:10 de la mañana con lo cual solo nos quedaban 50 minutos para acomodar los bolsos, salir corriendo y llegar a tiempo a la terminal..

Esos 50 minutos fueron los peores del mundo, porque "LaPao" (lapao todo junto) se despertó con un humor pésimo (como la mayoría de las veces) y ya nos arrancamos a pelear, así que sin hablarnos y con cara de orto logramos llegar a tiempo al maldito colectivo, al cual tuve que arrastrar todos los bolsos, y cuando digo todos es TODOSS, porque la otra no movió un dedo..
En fin nos subimos y felices cual viaje de engrasados emprendimos el viaje que desencadenaría en semejante tragedia. Después de unas horas de viaje, llegamos a la ciudad balnearia, tomamos un taxi y no dirigimos hacia lo que seria nuestro hogar durante los próximos 10 días. Ahí nos esperaba la otra parte del grupete       -Mofletes y El Mono, y luego se nos uniría el otro inadaptado y sospechoso mas fuerte de la causa, a quien apodamos: "El Machete".
El departamento no era la gran cosa pero estaba muy bien y en pleno centro a pocas cuadras de la playa. Tenia dos habitaciones, un baño, cocina (di-mi-nu-ta) y comedor, también una terraza.. Nosotros chochos como perro con dos colas ya proyectábamos una estadía increíble, nada podía pasar porque eramos felices y y eramos todos amigos y la íbamos a pasar mas que bien..
Los días empezaron a pasar, llegó El Machete, nos empezamos a tensionar un poco, la convivencia no era muy amena, nos peleábamos mucho, pero después nos amigábamos enseguida.
Un día, preparándonos para salir a reventar la noche, empezamos con el protocolo del baño: "yo me baño primero!.. noo boludo, yo!, hoy me toca a mi, vos siempre te bañas primero, que si que no.. y bueno todo ese quilombo que generan 5 personas conviviendo en un lugar que tiene un solo baño..
Así fue como primero se baño El Mono, después Machete, siguió Mofletes, yo era la ultima así que tenia que esperar que se bañe "La Pao". Mientras tanto me tiré en la cama a charlar un rato con Mofletes mientras los otros dos dormían una siesta antes de salir. De repente se escucha un grito, se abre una puerta a los golpes y sale echa un demonio LaPao, envuelta en toallones color verde manzana, a los gritos pelados, arengando barbaridades y con la esponja amarilla en la mano:
- QUIEN FUEEEEÉ?? quién de todos ustedes hijos de puta ME CAGÓ LA ESPONJA???
 Ante semejante situación la risa era imparable y LaPao enfurecida seguía buscando al culpable de semejante atrocidad  Seguro fue el Mono!.. Mono, vos me cagaste la esponja??..
- Queé? yo no cague nada!,
- Si alguien fué! como puede ser que me voy a bañar, ya toda mojada agarro la esponja que encima la dejaron apoyada contra la pared así no se veía lo que habían echo, porque encima se creen que son vivos, la agarro y de repente veo algo extraño marrón en la punta de la esponja, me pregunto, ilusa, negándome a creer lo que realmente era ... Qué es esto? y saben que era..?
- Mmm no..
- SI SABEN! era MIERDA hijos de puta todos.. fuiste vos Mofletes???
- No boluda, te juro que no, yo no uso esponja, seguro seguro que fue el Machete.
- Macheteeeeeeeeeeeeee!! VOS TE LIMPIASTE EL ORTO CON MI ESPONJA sos un asco boludo..
- NOOO nenaa, yo no fui!..
- SI SI SI Fuiste vosssssss! ahora mas vale que me compres otra y que ni se te ocurra acercártela al ojete otra vez, támo??!!!!!!!!!!
Son todos una manga de forros, sucios y no digo soretes porque me re caliento de nuevoooo!

Es hasta el día de hoy que seguimos buscando al culpable de semejante acto y también la esponja nueva.
LaPao aún no se recupera del echo pero después de mucha terapia volvió a confiar en las esponjas y poco a poco a hacer uso de ellas..
El resto de nosotros nos seguimos re cagando (valga la redundancia) de risa sobre este echo, y el culpable sigue suelto por la vida dejando en cuanta esponja -sin importar color, marca, ni textura- se le cruce por el culo, su marca registrada de MIERDA!

Después de lo sucedido la esponja habría salido corriendo sin un destino fijo, con el solo fin de escapar del culo que la amenazaba, actualmente se desconoce su paradero, cualquier información comunicarse al
0-810-222-354.. que harías vos si fuese tu esponja?
Muchas gracias.

PELOTUDEABA POR LA WEB Y ENCONTRÉ ESTO II

No me digan que el tipo que escribió esto no es genial!. Nótese el detalle del "ono" y "albaño" todo junto.. una cosa hermosa!!!

Vota "Porrison" Octubre 2011.. es del pueblo y para el pueblo!

Ya hace unos meses arrancamos con las publicidades electorales 2011, un verdadero dolor de zorra, la verdá, la verdá yo no se muy bien en que están pensando esos creativos, porque de los políticos ya sabemos que no podemos esperar mas que aberraciones, pero de los creativos?? ah ver... para un cachito, dejame pensar un poco mmmm, aah no, tampoco podemos esperar nada!.
Hoy vamos a hacer el "Top Three" (porque venimos con pocas ideas, sepan disculpar) de las publicidades electorales mas perversas (y digo perversas para no repetir aberrantes), pedorras e hijas de puta que se vieron de un tiempo a esta parte (vamos de mayor a menor):

1°. El primer primerisimo lugar es para el spot de Francisco de Narváez mas conocido como "El colorado hijo de un vagón lleno de trabas con lepra", y cuando digo colorado me agarro una teta, así que vos por las dudas también o en su defecto agarrate un huevo y que sea con la mano derecha, y dice mas o menos así  (basada en echos reales) gritos! el tipo se levanta de la mesa creyéndose un héroe, quiere ayudar al chabón que grita y la mujer le dice: Nooo Pedro Manuel (o como mierda se llame el forro)! no te das cuenta que es una trampa?.. ¬¬ mmmmm.. y la terminamos con un: "Hasta la posibilidad de se una buena persona nos robaron", que querés que te diga Fancisco, sos un hijo de mil putas!. Ni mas, ni menos!

2°. En el segundo puesto tenemos al despotenciado Daniel Scioli conocido en el barrio como "El manquito Scioli", este señor con esas propagandas que intentan mostrar evolución y lo único que hacen es mostrar a mujeres humilladas y maltratadas a lo largo de los años como si eso realmente hoy se hubiese terminado, te cuento una cosa Danielito, hoy no solo nos cagan a palos más que antes, sino que nos faltan el respeto más que nunca y hasta nos prenden fuego con alcohol, sabes papi! y aunque tenia mis dudas ahora estoy segura de que los creativos de esta semejante obra merecedora de premios a la hijaputéz mas grande de la tele, son los mismo que se dejan coger por el orto y gritan todo el tiempo "ay, sacamela que me cago".

3°. En el tercer puesto podría poner otra de Scioli, pero la verdad que me da mucho asco, así que vamos a darle lugar a los señores de izquierda, estos señores que están mendigando unos cuantos votos solo para poder ser tenidos en cuenta.. No tengo mucho que decir al respecto, solo: Patéticos muchachos, P-A-T-E-T-I-C-O-S, me coparía saber cuanta platita les salio ese spot de mierda.. eso si, si garparon mas de $15 por cabeza incluida la yerba para el mate y las medialunas para los camarógrafos ya les digo, es un afanooooo!

En fin, la política es una mierda y esto de tener que ir a votar encima con doblete y esperemos que no sea triplete, también es una mierda! Pero que quieren que les diga, soy una pobre piba que no sabe nada de la vida.. Así que mejor me voy a pegar un tiro en la frente y vuelvo, dale?

Vota "Porrison" 2011.. no creo que haga mucho, 1. Esta muerto, 2. Si estuviese vivo estaría demasiado drogado como para hacer algo, pero por lo menos escucharíamos buena música y la verdad que entre éste y la Carrió me quedo con este!.. solo para ver como la gorda sigue intentando algún día llegar a ser presidente! pobreee, me da una lástima! Además después de todo tuvimos un presidente que al que le decíamos "Chupete" y le copaba la pastelaa! dalee Porrisonnnnnnnnnnn! prendele mechaa!